Beyond Iris

Fuck you

2012-02-27T06:08:00.000+01:00

Perché non devo dormire PER TE?

Perché devo essere nervosa per le tue azioni?

Perché devo avere mal di stomaco per ogni litigio?

Perché devo piangere per ogni stronzata?

Perché devo stare male?

Hai troppo potere sulla mia vita, e questo inizia a non piacermi.

Rancore

2012-02-11T04:22:00.000+01:00

Prima o poi riuscirò a perdonarti.

A tempo perso

2012-02-11T04:05:00.003+01:00

Aspettare, aspettare, aspettare.

Passiamo una vita ad aspettare. Fermi, nell'attesa che qualcuno si ricordi di noi, e si degni di rendere nota la sua presenza.

Se almeno le persone avvisassero, che devi aspettare. Tipo "oh, io arrivo a quest'ora (o non arrivo affatto), tu regolati di conseguenza", e tu sei a posto. Invece no, le persone ti dicono "sto arrivando" o "ma sì, a quell'ora sarò lì, aspettami" e tu aspetti, sì, ma invano.

È una cosa che non sopporto. Io sono una ritardataria cronica. Sono sbadata, rimbambita e fessa, ma se qualcuno mi aspetta, se ho dato un orario, lo rispetto. Posso sballare di 10 minuti, ma lo rispetto.

E invece gli altri no, e tu rimani al freddo, come una scema, ad aspettare. E poi vengono anche a dirti "beh, ma sei fessa tu! Potevi andare, che hai aspettato a fare?" beh, forse, forse, ho aspettato perché a quella cosa, e a te, ci tenevo. Forse.

Ma chi aspetta è scemo, spreca solo il suo tempo, la sua energia e, a volte, la sua salute.

Io lo so, eppure sono qui ad aspettare.
Invano.

Sbagli

2012-02-08T17:20:00.001+01:00

Le persone non fanno altro che lamentarsi. Sempre pronte ad accusare qualcuno per qualcosa, per non vedere gli errori che commettono.

Stanotte ho sognato che mi lasciavi, perché, come al solito, ero finita con l'attaccarti, invece di dirti cosa mi tormentava. Avevo paura, ma invece di dirtelo, ho preferito attaccarti per una stronzata. E tu mi hai lasciata, tra le lacrime.

Mi chiedo spesso come fai a sopportarmi. Negli ultimi 8 mesi (otto mesi, che cosa assurda scriverlo) ti ho trattato malissimo. Ho messo alla prova la tua pazienza non so quante volte. Ti ho attaccato, escluso, cacciato via, lasciato solo...ho dato il peggio di me. Eppure tu sei ancora qui, ed io continuo a chiedermi perché. E l'unica risposta sensata, ora che ci penso razionalmente, è che sei ancora qui perché mi ami. Ed io non voglio rendermene conto, non fino in fondo. Nessuno rimarrebbe con una persona che lo tratta di merda, solo per gioco.

Sono così presa dal mio dolore da non rendermi conto di piantarti un pugnale nel petto ogni volta che sto male.

Hai sbagliato, ok. La cosa non si cancellerà, e continuerà a farmi male, anche mi auguro che lo farà sempre meno, ma questo non dovrebbe rendermi cieca. Quello che provo per te dovrebbe permettermi di andare avanti ed ignorare quel dolore, e quei pensieri. Eppure spesso non ci riesco. Sono così codarda da chiudermi dentro quel dolore, invece di vivermi la serenità che mi stai donando.

Sono così codarda da avere paura di essere felice, e con questo rendo infelice anche te.

Dovrei solo fare un respiro profondo e buttarmi, perché tanto sotto ci saresti tu a prendermi, e a rendermi la donna più felice del mondo.

Perdonami, se puoi, per tutte le volte che ti ho trattato come l'ultimo stronzo della Terra. Non lo meritavi, così come io non meritavo il tuo amore e le tue carezze, dopo ogni litigio iniziato a causa mia.

Non vedo l'ora di abbracciarti, per poter sentire i nostri cuori battere insieme, finalmente senza paura.

Ti amo, molto più di quanto riesca a dimostrarti.

Inquietudine

2012-01-21T03:30:00.002+01:00

Ci sono giorni in cui ti senti di merda. Sono stata bene tutta la settimana, lo ammetto. A scuola le cose iniziano a filare, e questo, oltre a rasserenarmi un po', mi fa pesare meno la distanza con l'uomo. Stasera no però. Stasera sono giù, sono a metà tra il pianto e la voglia di scappare, tra la depressione e non so neanche cosa. Vorrei scappare, vivere, agire, invece sono bloccata qui. Boh, forse sono solo una codarda, e mi nascondo dietro impegni che, se solo volessi, risolverei nel giro di un paio d'ore. Non lo so, non so neanche io che voglio.

Un giorno voglio vivere tutta la vita col mio uomo, il giorno dopo (o, a volte, anche il minuto dopo) mi dico che boh, è la cosa giusta? È quel che voglio?

Forse ho solo paura. Perché si sta avvicinando sempre di più quella data, ci stiamo avvicinando sempre di più Noi, ed ho una paura fottuta che le cose cambino. Che d'improvviso tu possa dire "no, aspetta, non è così". E allora m'illudo e non m'illudo. Sogno e tengo gli occhi aperti ed i piedi ben saldi a terra. Non lo so, non so che voglio.

Voglio te. Voglio la mia vita. Voglio vivere, scoprire, viaggiare, costruire me, noi e tutto quello che saremo.

Forse ho solo fretta, è che mi sembra così tardi...

Fa ancora male

2012-01-07T18:52:00.002+01:00

Ho voglia di gridare e farmi male.

Ho voglia di ritrovare TE, e l'amore incondizionato che provavo nei tuoi confronti, che ora è chiuso sotto una lastra di paura e sfiducia. Ho voglia di vivere e basta, senza dovermi sempre preoccupare di cosa fanno gli altri della mia vita...

...

2011-12-31T23:59:00.016+01:00

Ho aspettato l'ultimo secondo per scriverlo, sapevo che il 2011 mi avrebbe riservato ancora delle sorprese.

L'anno è iniziato con l'attesa dell'operazione di mio padre. A novembre 2010, grazie ad un'ernia inguinale, i medici hanno notato un rigonfiamento sulla gengiva, ed in seguito alle analisi abbiamo scoperto l'esistenza di un tumore nella sua bocca.

Analisi su analisi, due mesi passati per ospedali, ed a gennaio l'operazione. Siamo partiti io e lui, nonostante io morissi di paura. Alla fine è stato lui a confortare me, come sempre, anche se poco prima di arrivare in ospedale si è fermato un attimo, e guardando il nulla ha detto "in genere queste operazioni vanno male, sembra andare tutto ok, ed il giorno dopo sei in orizzontale". Lì ho capito che aveva paura, ed ho promesso a me stessa che sarei stata forte per lui e per gli altri. Anche se, prima di lasciarlo solo in ospedale, ho discusso con Nehan e gli ho permesso di confortarmi ancora, "calma, è un maschio... Purtroppo noi siamo così, siamo un po' stupidi, ma non lo facciamo apposta". Nella sua inaspettata dolcezza, ho capito che era pronto ad andarsene.

Poi ci ha raggiunti mia madre, e sono arrivate le 11 ore di operazione. È stata l'attesa più lunga della mia vita.

I mesi successivi sono andati avanti così, con visite, ospedali, controlli, analisi e tanta forza da impiegare nel non mostrare agli altri la paura. Sul serio, non ricordo di aver fatto altro, a parte i miei controlli.

A fine aprile, mentre tornavamo dall'ennesimo controllo mi è arrivata una telefonata inaspettata: "Sono ***, dalla scuola ***, volevo avvisarti che a giugno si farà un esame per l'ammissione ai corsi serali, che sono ripartiti grazie a dei fondi. Se puoi venire a scuola ne discutiamo."

E così si è aperta una possibilità. Dopo aver parlato coi diretti interessati, ho scoperto che per l'esame dovevo portare il programma del biennio, per essere poi ammessa al terzo superiore. (per chi non lo sapesse, anni fa lasciai la scuola per problemi con i professori e, in seguito, di salute) Due mesi per studiare due anni, con materie mai viste prima. Due mesi che, in realtà, sono volati senza che facessi poi molto, qualche incontro a scuola, qualche lezione, altri viaggi per i controlli. La "normalità".

La notte del 4 giugno, a 9 giorni dall'esame, Nehan ha deciso di fare l'imbecille, e di mandare un'altra volta il mio cuore in frantumi. Tra il 4 ed il 5 giugno ho ricevuto le coltellate più profonde della mia vita. Sono stata buttata a terra, calpestata, cancellata, dimenticata. Nehan ha deciso di chiudere tra noi, in seguito ad un suo sbaglio, ed io ho dovuto accettarlo senza poter dire una parola. La notte tra il 4 ed il 5 giugno è stata la più patetica della mia vita. L'ho passata attaccata a lui, piangendo, e pregandolo di restare con me, anche se non è servito a nulla. Il 5 lui è partito, dicendomi "tornerò, forse", ed io avrei preferito morire che vederlo andare via. Tornando a casa ho rischiato più di una volta di uscire di strada, ma il mio cervello è ancora più forte del mio cuore, e sono rimasta dov'ero.

I giorni successivi sono trascorsi tra le mie lacrime, la lotta contro la voglia di farla finita, e la resistenza alla voglia di scrivergli. Tre giorni infiniti, ed intanto si avvicinava l'esame. Alla fine, in seguito ad una chiacchierata con una ragazza speciale, ho deciso di dare ascolto ai miei bisogni, e non ai suoi voleri, e sono partita. L'8 giugno sono andata da lui, ed ho fatto il primo gesto per me della mia vita. Sono arrivata, gli ho parlato per più di un'ora, prendendomi colpe che non avevo, e l'ho fatto ragionare un po'. Sono ripartita verso casa distrutta, senza più un cuore, ma consapevole di aver agito per me.

Poi sono arrivati il 13, con Nehan ed il primo giorno di scritti, il 14, con gli altri scritti, ed infine il 15, con l'orale. Ho studiato nei 10 minuti che precedevano l'ingresso in classe, e grazie alla testa, che a volte si ricorda di assistermi, ho passato l'esame con voti discreti.

Un paio di giorni dopo ho scoperto altri particolari sul tradimento di Nehan, e da li le cose si sono incrinate parecchio. L'estate è andata avanti cercando di rimettere a posto le cose con lui, anche se ancora non ci siamo riusciti perfettamente.

A luglio, nonostante la crisi, abbiamo deciso di fare le fedine. Come gesto di fedeltà, come se servisse a qualcosa. Il 18 siamo andati a Gardaland, e quella è stata l'unica giornata, dall'ottobre 2010, nella quale sono stata serena. Mi sono allontanata da tutto, e mi sono solo goduta un posto diverso, lontano, neutro.

Agosto se n'è andato tranquillo, tra i soliti problemi.

A settembre ho iniziato la scuola, ed ho iniziato a staccarmi un po' dai problemi. Quelle 5 ore passate lontane dalle mie cose, con persone, impegni e gesti nuovi, mi hanno un po' riportata alla realtà.
Ad ottobre la realtà è diventata troppa, con uno scompenso cardiaco che ha fatto risvegliare il tumore alla vescica di mio nonno.La prognosi non ci ha dato molte speranze, "ha diversi organi in metastasi, se non rallenta tra una decina di giorni sarà finito tutto", ed è iniziata la paura dello squillo del telefono. Il 1° novembre, per una serie di fastidiose coincidenze, siamo andati al Lucca Comics, al quale avevamo rinunciato per la mia volontà di non allontanarmi da casa. Non è stata una giornata rilassante, per ovvi motivi. Avevo una paura tremenda che succedesse qualcosa mentre ero lontana. Tornata a casa sono andata avanti tra ansia, ritardi a scuola, stanchezza, nervoso, paura, ecc.
A dicembre mio nonno è stato ricoverato, ed ha smesso definitivamente di essere lui. Siamo andati avanti così per un po', poi l'hanno dimesso, ed è andato spegnendosi ogni giorno di più. Il 28 mio padre è dovuto ripartire per il controllo ed una piccola operazione, e stavolta è andata mia madre con lui. Sono tornati il 30, ed una decina di minuti dopo essere tornati a casa è arrivata la telefonata, mio nonno non c'era più, e loro erano stati da lui appena prima di tornare a casa. È come se li avesse aspettati.
Il 2011 è finito con la morte di mio nonno. Vederlo spegnersi così, nel giro di tre mesi, è stato un duro colpo, e, onestamente, mi ha fatto più male quello della morte in sè. Per me era morto già prima. Conoscevo mio nonno come uomo forte, che andava in giro da solo per monti, alla soglia dei 90 anni, e quell'uomo senza forze nel letto, per me, non era lui. Forse mi sono solo creata il solito schermo per non affrontare il dolore, chissà.
Di cose, in questo anno, ne sono successe davvero tante, e raccontarle tutte era impossibile, anche perché molte le ho chiuse da qualche parte, per non annegare.
Nient'altro da dire. Mi scuso con chi ha letto questo post a puntate, ci ho messo più del previsto a scriverlo.

In futuro

2011-12-22T02:09:00.004+01:00

Non parlo mai con nessuno dell'università che voglio fare. In realtà, non parlo con nessuno del fatto che voglio fare l'università. Non è una questione di riservatezza, di scaramanzia, come spesso dico, o di chissà cosa. È che le persone non capiscono, non mi conoscono.
Qualche giorno fa si parlava di università con un conoscente. Mi stava dicendo che facoltà vorrebbero fare gli altri del "gruppo", e poi mi ha chiesto "e tu?". Non volevo rispondere, ma le parole mi sono uscite di bocca. Ho detto la facoltà e lui si è messo a ridere. Quando ha finito mi ha detto "tu, che sei l'anti ***" ed io, per non discutere, mi sono messa a ridere e gli ho detto che scherzavo.

Non me la sono presa. So che lui non mi conosce, so che non è una persona così intelligente. Non che serva intelligenza per conoscermi, ma si deve riuscire a guardare negli occhi una persona, e lui non sa farlo.

Non me la sono presa, dicevo, però mi ha dato fastidio. Perché odio essere giudicata, ed odio chi è convinto di conoscermi, e non conosce neanche una virgola di me. Non sono una persona complessa, l'ho detto anche in altri post. Sono un libro aperto, forse troppo.

Io so chi sono. So cosa voglio fare, ed il parere della gente non intacca il mio sogno, però voglio vivermi questa cosa serenamente, e meno persone lo sapranno meglio sarà. Al momento conoscono il mio sogno due persone, la mia migliore amica ed il mio ragazzo, e loro sanno perché voglio farlo, e sanno che è quello che è giusto per me. Nehan più di una volta mi ha detto "si vede che è la tua vita, non rinnegarlo. Li vedo i tuoi occhi quando parli di certe cose, lo vedo quanto ti piace, si vede che è il tuo mondo." Mi dice spesso di non rinnegare i miei sogni, ed ogni volta che dico "vabbè, ho 23 anni, inizierò l'università a 25, sarà tardi" lui è li a dirmi che non è mai troppo tardi, e che se buttassi quel sogno nel cesso me ne pentirei per una vita intera.

Ed ha ragione. Per quanto, a volte, provi a convincermi del fatto che posso fare altro, che sia tardi, che sarà dura...so che la mia vita è quella, e che mi sentirei un fallimento se non ci provassi. So che se entrassi in quel mondo darei tutta me stessa, e sarei una donna fortunata.

Per questo mi arrabbio tanto quando qualcuno dice che l'università, in generale, non è per me, quando qualcuno mi dice che non ho niente a che vedere con certe cose. Perché certe cose sono la mia vita, e nessuno può giudicare quello che sento.

Mi conosco, e so cos'è giusto per me.

Protect me

2011-12-11T06:35:00.000+01:00

Iris: "Più passa il tempo più mi chiedo chi sono. Mi dicono tutti che merito un sacco di cose, ma che merito? Alla fine mi ritrovo sempre con dei coltelli nella schiena, forse meritare qualcosa è inutile."
Nehan: "Sono due cose slegate. È proprio perché ti sei presa quelle cose che forse ti dicono questo. Per me te lo meriti perché sei una persona stupenda, sempre pronta a mettersi a disposizione anche solo per curare un graffio."

"Cioè?"
"Sei altruista, sei generosa, sei buona, una delle persone più buone che conosco. Per questo meriti un sacco di cose, non per i coltelli. E si, molti li ho messi io, ma sto cercando di toglierli e curarti le ferite senza farti male...

« se dolore ti farai, io starò attento a ricucire i tagli senza stringere mai »*

diceva qualcuno"

*Incantevole - SubsOnicA

Risposte

2011-09-24T03:11:00.001+02:00

Come faccio ad andare avanti mi chiedi?
Lo faccio per rimediare ad un torto. Per darti l'amore che ti ho tolto. Per ristabilire il sorriso di prima. Per starti accanto.
Ecco perché vado avanti.
Che tu mi creda o meno non fa differenza. Lo faccio perché ti amo.
Ora voglio vedere solo sorrisi.
Ti amo. Basta lacrime.
Io lo so quello che ti ho fatto, e so quello che provi. E so quello che mi vuoi dire ma invece scrivi.
Ora basta. Voglio sapere com'è il tuo sorriso per almeno sei mesi. Dobbiamo pareggiare i conti.

[ Magari se continuo a leggerlo inizio a crederci, eh? ]

Sempre più pesante

2011-09-22T13:58:00.001+02:00

Più passa il tempo, più mi chiedo se passerà mai.
Continuo a stare male e a non fidarmi. Perdonare una bugia, ed un bacio ad un'altra, che vuoi che sia? Così mi sono detta. Lo amo, mi passerà e lo perdonerò. Sì, ma poi una bugia ed un bacio si sono trasformati in un appuntamento, una notte di baci ed una settimana di bugie, dette guardandomi negli occhi. E allora non è più così facile, dimenticare e perdonare.
A volte sono così nervosa da ritrovarmi con tutti i muscoli tesi, con la gola chiusa, i polmoni che non vogliono gonfiarsi. Così nervosa da credere di poter esplodere. In quei momenti vorrei che tu fossi qui, vicino a me. Vorrei poterti raggiungere in 5 minuti e gridarti contro tutto il mio odio. Vorrei chiederti come fai a vivere, come fai a guardarti in faccia e riconoscerti. Come fai a non sentirti una merda ogni secondo, perché è quello che sei, perché io è così che mi sentirei, se le parti fossero state invertite. Vorrei prenderti e chiederti come cazzo hai potuto farlo. Con che coraggio mi hai strappato via il cuore. Con quale forza hai potuto mentirmi così a lungo.
Vorrei gridarti contro tante cose, ma so che non lo farò mai. Ti odio come non ho mai odiato nessun'altro. Ti odio, perché non hai pensato neanche un attimo. Perché una persona che ama, certe cose non le fa. Ti odio perché ti amo, e tu te ne sei sbattuto il cazzo. ...e odio me, per non riuscire a dirti queste cose in faccia, e liberarmi un po' il cuore da questo peso.
Sono stanca di piangere, di irrigidirmi, di chiederti dove sei e con chi, di controllarti, di non fidarmi. Sono stanca di pensare che non mi meriti neanche un po', perché a volte lo penso, in fondo sono umana anch'io.
Odio non credere alle tue parole, quando mi dici "ti amo", ma me lo hai detto anche quella notte, mentre eri con lei, come potrei crederti? Vorrei poter dimenticare, vorrei poter bruciare quella città, vorrei poter togliere da vicino a te tutte le donne che ti ronzano intorno. Vorrei poter rendere la tua testa, ed il tuo cuore, più affidabili, in modo da non dover fare tutte le altre cose.
Erano importanti questi due giorni, so che sarei riuscita a dirti un pezzetto di queste cose, so che l'influenza mi avrebbe aiutata ad avere meno freni, ma va bene così. Non si può fare altrimenti. Ho sbagliato ad agosto, ma non avrei mai potuto mettere me davanti a te, costringendoti a cambiare vita. Non sarebbe stato giusto, non per te.

Pubblicità, ohibò!

2011-09-09T19:18:00.002+02:00

Di Lei vi avevo già parlato in questo post . Per chi non ha voglia di cliccare, Lei è Yersinia, o Vio, un'ostetrica col pallino per gli accessori (cit.) La seguo da un bel po' di tempo ormai, ed è il mio blog ufficiale per le idee creative. Non nego di aver cercato spesso, tra i suoi post, una soluzione ad una mia momentanea mancanza di creatività.
È un continuo sfornare idee, tutte da fare a mano, tutte realizzabili con avanzi di stoffa, carta, plastica ecc. Tutte da riempire di fantasia. Se posso permettermi, poi, ve la consiglio anche come persona. Riesce a trasmettere allegria attraverso un blog, e questo per me è assolutamente fantastico.
Ah, sì, per chi se lo stesse chiedendo, torno a parlare di questa donzella perché, nella sua infinita gentilezza, ha organizzato un nuovo Blog Candy al quale mi piacerebbe partecipare, ma sopratutto perché mi piace fare pubblicità a chi la merita.
So che il mio blog è seguito da poche persone, ma se di quelle poche qualcuno si interessasse a lei, non sarebbe male.
Grazie a chi ha avuto la pazienza di leggere, e grazie a Vio, che col suo blog mi ispira sempre a fare di meglio

Ferite che non si rimarginano.

2011-08-07T16:23:00.001+02:00

La vita è un continuo tirarti addosso merda.
Ero la donna più innamorata del mondo. Vivevo di te, dell'amore che mi scorreva dentro. Mi impazziva il cuore solo a pensarti, ed ora ti guardo e mi chiedo che sto facendo, se è giusto prenderti in giro. Perché è questo che sto facendo, ti sto prendendo in giro. Perché non so neanche più chi sono, e mi ostino a voler stare con te. Non voglio perderti, neanche ora che non so chi sei, che mi fai male, che mi spegni il respiro.
Non capisco.
Non capisco se non sono felice o se non voglio esserlo. Non capisco se posso fidarmi di te. Non capisco fino a che punto la ferita che mi hai inflitto abbia compromesso il nostro amore.
Non sono nessuno, adesso, e tu chi sei?
Amavo Marco, ma evidentemente non era il Marco che credevo. E ora chi sei? Quello di prima? Quello che mi butta via come se fossi spazzatura? Quello che mi dice stronzate guardandomi negli occhi? Chi sei tu?
Who are you? (Diceva così la canzone.) Chi sei tu?
Chi Cazzo Sei Tu?
Era tutto perfetto, o almeno lo era nella mia testa. Ora c'è solo confusione. Ogni volta che mi fermo una vocina mi chiede "ma che cazzo stai facendo?", ed io non so cosa risponderle.
Sono passati due mesi, ed io ancora non so quale sia la verità, quale sia la strada, quale parte di me è morta, e quale è ancora viva, sotto tutte queste macerie.

Sono mesi che non ci baciamo, che non ci tocchiamo, che non sento dentro di me il bisogno di unirmi a te. Sono mesi che non ti dico "ti amo", esclusa qualche rara volta, e tutto questo vorrà dire qualcosa, no?
Prima non potevo stare più di 5 minuti senza dirtelo, perché il sentimento mi esplodeva dentro. Adesso amo il ragazzo che amavo prima, come prima, ma non amo te.
Vorrei tanto che tutto tornasse com'era.

Come fare a dirtelo?

2011-06-13T02:43:00.001+02:00

Sto scivolando via, e tu nemmeno te ne accorgi.
È così facile. Pensare che basti venire lì, che bastino delle scuse e delle lacrime per rimettere tutto a posto.
Invece niente torna a posto.
Scivolo sempre più lontano, sempre più freddo tra noi. È tutto lontano. È tutto cambiato. È tutto finito, ed io non voglio ammetterlo.
Mi pentirò di queste parole. Dentro di me c'è una ferita troppo fresca per poter parlare. Troppo poco curata.
Curata, poi. Dove?
Ho curato le ferite degli altri, ma le mie? Questo taglio chi l'ha toccato? Chi se n'è preso cura? È stato facile infilarcisi dentro e fingere di nulla, passargli accanto e chiudere gli occhi. Ma lui c'è, e va avanti.
Chi lo ferma? Chi si cura di noi?
Continuo a sperare che i tuoi occhi incontrino i miei, che vedano quanto vuoto ci hai lasciato dentro, ma non accade, e forse non accadrà mai.
Sono così stanca, non so quanti giorni ancora potrò resistere. Oltretutto, ho mandato a puttane tutto quello che aspettavo da tempo, ed ora sì che mi sento una meraviglia.
Come fare a dirtelo?

Lo so, mancano poche ore, e ti prenderai cura di me... È che, boh, volevo che ti prendessi un po' cura di me anche nell'attesa. Aspettare è difficile, sai? Ed io sono troppo sfinita per continuare a farlo senza perdere dei piccoli pezzi di me, su queste pagine.

Fine.

2011-06-04T17:01:00.001+02:00

No words.

"Se mai dovesse succedere a noi, me lo dirai?"
"Certo. Ma non succede. Se mi venisse voglia di baciare un'altra prima lascerei te. Non è da me stare con due persone"

E infatti s'è visto. Come hai potuto farlo? Come puoi dire ad una persona che l'ami e 10 minuti dopo baciare un'altra?
Come puoi leggere i miei messaggi, in cui si vede palesemente che non sto bene, e baciare un'altra?
Un'altra che, a detta tua, neanche conosci bene. Una tizia, a caso. E perché?
"Boh, non lo so perché"

Fantastico. Che vita fantastica.
Tra una settimana c'è quel maledetto esame, tra una settimana avremmo festeggiato i due anni, e tu decidi che sarebbe carino provare qualcosa di nuovo, e baciare un'altra.

Come posso fidarmi ancora di te? Come? Mi dici che mi ami e due secondi dopo baci una semi-sconosciuta.
Come puoi dirmi che mi ami? Che ti dispiace? Come?

Love sucks. È inutile.

MI FAI SCHIFO.

Live Your Dreams

2011-03-30T06:01:00.001+02:00

[ Catenina pagata 1.95€, trovata per caso, come ogni cosa bella ]

In ricordo di questa meravigliosa giornata.
Non voglio aggiungere altro, siamo stupendi così. Che questa catenina diventi il simbolo della libertà, dei sogni, del divertimento, della passione, dei giochi, da bambini e non, della poesia, dei tuoi sguardi complici, del tuo amore e della nostra vita. Live Your Dreams. E nient'altro.
Ti amo panda.

A te.

2011-02-08T13:51:00.001+01:00

Ci sono giorni in cui mi mancano terribilmente le tue labbra. In cui mi mancano le tue mani, che si intrecciano alle mie mentre ti bacio. Il calore del tuo corpo mentre ti sposti su di me, il brivido dei tuoi baci sul collo, e l'infinito piacere di sentirti entrare dentro di me. Quel bellissimo modo in cui riempi il mio piccolo vuoto, e lo completi, come solo tu puoi fare.
Ci sono giorni in cui mi manchi, davvero troppo.

Morendo

2010-12-16T04:39:00.001+01:00

Continuerò ad aiutare chiunque, ve lo assicuro, ma strappatemi via il cuore, vi prego. Fa così male che mi sembra di avere una voragine nel petto. Dicono che amare sia bellissimo. Amare fa schifo. Amare fa più male di una coltellata in pieno petto. Amare ti porta ad annullarti. A sentirti divorare dalle richieste degli altri, dalle loro scelte, dalla forza che mettono nell'appoggiarsi a te. Amare fa male. Amare è un fiume nero che ti avvolge e non ti da scampo.

2010-12-11T03:01:00.001+01:00

Questa notte non mi convince per niente.
Con la speranza che siano solo sensazioni, paure e paranoie, vi auguro la buonanotte.

Doubts

2010-11-12T03:26:00.001+01:00

Mi capita di pensare ad una mia conoscente, ed alla sua storia di 7 anni, a distanza, e di chiedermi come faccia. Mi viene voglia di chiederle quale sia il segreto, come si possa stare per 7 anni lontani da una persona.
E la risposta mi viene fuori da sola, dritta dal cuore: non si può. Io non credo si possa stare così tanto lontani se ci si ama. Non si può vivere una settimana insieme e quattro separati per sette anni, quando ci si ama davvero.
Siamo lontani da neanche un anno e mezzo, ed io sto già sclerando. Sono stanca, sono veramente stanca di non vivere la persona che amo. "Aspetta, arriverà anche il vostro momento". Sì, ma aspettare cosa? Una storia va vissuta subito. È inutile stare insieme anni, che in realtà sono mesi, poi ritrovarsi vicini e scoprire che no, non era questa la vita che volevo. E sì, ogni cosa va vissuta, per quando poco possa durare. Però, appunto, va vissuta.
Io sono stanca di essere fidanzata una settimana ogni cinque. Non che nelle altre settimane non lo sia, però non posso abbracciare la persona che amo, non posso vederla, toccarla, sentirla. È sfibrante. Mi fa sentire inutile. Mi fa sentire completamente inutile. Trasferisciti, allora. Tanto qui cos'hai da perdere? Niente. Qui non ho da perdere nulla. Ma lì sì. Li ho da perdere soldi, calma, sicurezza. Non è facile decidere di andare in un posto che, francamente, non ti piace, e sapere che puoi perdere tutto. Non è facile ritrovarsi soli in una città abbastanza ostile, sapere di dover lavorare tutto il giorno, ed avere la consapevolezza di non avere nulla, una volta rientrata a casa. Hai la tua casa, sì. E poi? E poi nulla. Perché amici non ne hai. E non ditemi "te ne farai" perché io odio le persone. Io ho paura delle persone, non parlo con la gente, non faccio amicizia. Non esco quando mi invitano fuori, perché ho paura di non essere all'altezza, e di essere giudicata. Perché quando sono in imbarazzo divento saccente, e questo non piace alle persone. Boh, forse dovrei solo staccarmi dal mio nido e volare via. È che farlo così mi sembra una costrizione. Vai in quella città perché c'è lui. Sì, ma io voglio andare in un'altra città per vivere la mia vita. Ma andare in un'altra città che risolverebbe? Nulla. Saremmo ancora lontani, e allora io sarei libera dal vincolo città, ma non dal mio cuore. E andare a vivere in un posto, per poi andare in un altro ha senso? Spendere dei soldi in un affitto, quando potresti metterli da parte per il mutuo che verrà dopo? Ma ci sarà questo mutuo? Come fai a dirlo? Come fai a dire "facciamo un mutuo, prendiamo una casa e via" quando hai vissuto sempre una settimana su cinque? Come fai a decidere di buttarti così quando non hai mai provato ad uscire due sere a settimana con la persona che ami, tre con gli amici, ecc? Come fai a buttarti così nella vita? E quando? Quanto si deve aspettare per fare quel passo? Quanto a lungo devi logorarti nella distanza? Troppe domande. Troppe domande per una sola testa che non vuole darsi risposte. Se solo avessi le palle di parlare. Di partire. Di vivere rischiando qualsiasi cosa. Ma non posso farlo. Non posso perché mi scoccerebbe il fatto di essere l'unica a rischiare. Sono egoista. Sono una persona schifosa, sì. Sono talmente stanca da essere diventata lo zimbello del mio stesso io. Ragiono al contrario di come ho sempre fatto. Ho dubbi che, normalmente, non mi sarei mai posta. Metto a rischio tutto per delle paranoie, per delle voglie, per dei bisogni che possono aspettare. Hai ventidue anni, cazzo. Cosa vuoi una famiglia? A cosa ti servono una casa, dei figli, degli animali, a cosa? E se dessi retta a te? Eh? Se dessi retta a te a ventidue anni dovrei solo vivere. E non sto facendo neanche questo. E allora cosa? Cosa devo fare? Come si fa a vivere una vita accontentando tutti, compresa me? Eh? Come si fa?
È così brutto. È così brutto uscire con le amiche, tornare e sapere di dover aspettare una telefonata per dire alla persona che ami "mi sono divertita". Ed è brutto perdere sorrisi, salti, lacrime, risate. Perché si perde tutto. Nell'attesa dell'incontro si perde tutto. Tutte le emozioni svaniscono. Le hai vissute solo tu. Le hai raccontate all'altro, sì, ma non le hai condivise, non hai sorriso a quella persona. Lei non ha visto i tuoi occhi luccicare, e non ha fatto luccicare i suoi con il tuo luccichio. È tutto chiuso in un mondo implasticato. È come se ci fosse una dannata parete a dividere gli animi.
Sono così stanca.

hurt

2010-09-24T04:38:00.001+02:00

Stanca di qualsiasi cosa. Stanca delle bugie. Stanca delle prese in giro. Stanca delle catene e dei lucchetti che ho intorno al cuore. Stanca di dover sempre tenere tutti i pesi addosso, senza potermi lamentare o ribellare. Stanca di esserci sempre per tutti. Stanca di abbassarmi ed offrire me stessa, ricevendo in cambio solo offese. Stanca di appoggiare tutti e non poter ribattere. Stanca di parlare col vuoto che c'è intorno a me. Stanca di sentire la mia voce risuonare nell'aria, senza qualcosa che la trattenga. Stanca di vedermi cadere a pezzi l'anima, giorno dopo giorno. Stanca di limitarmi, frenarmi, donarmi e sacrificare parti di me stessa. Stanca di sentirmi dire che penso solo a me, che sono stronza, egoista, cattiva e chiusa.
Sono stanca di tutto.

Volete sapere chi sono io? Sono una cretina. Una di quelle persone che sta al mondo con la convinzione che la vita sia fatta per donare tutto quel che si può agli altri. Una di quelle persone che prima di pensare a se stessa pensa agli altri 100 volte. Una che si priva dei pochi soldi che ha per fare regali a chi neanche li merita. Una che piange per ogni male che vede al mondo. Una che è capace di frenare ed accostare solo perché ha un insetto sul parabrezza, e non riesce a vederlo lottare contro l'aria che gli piega le ali. Sono una persona stupida. Sono cresciuta donando tutto quel che avevo agli altri. Ero così anche da bambina. Quando qualcuno mi comprava dei giochi, o delle caramelle, prima di goderne mi assicuravo che tutti gli altri avessero la loro parte. E se rimanevo senza dolci, o senza pedine, ero felice comunque, perché avevo dato la possibilità di essere felice a qualcun altro. Io sono così. Il mondo mi fa male, il male del mondo mi dilania dentro. E mi dilaniano le parole, tutte le volte che qualcuno mi dice che sono egoista e stronza perché non rispetto gli appuntamenti, perché non esco e non incontro le persone. Come se dipendesse da me. Come se non avrei già abbracciato certe persone se potessi farlo. "Ma da lui ci vai". Certo, ma dopo 5 ore di treno arrivo da lui più morta che viva. La maggior parte delle volte arrivo li e fatico a tenermi in piedi. Ma questo è difficile da capire. Io vorrei solo che il mondo aprisse un po' gli occhi. Che la gente vedesse oltre il proprio naso. Che le persone si rendessero conto che, oltre loro, ci sono milioni di persone, e donare anche solo un sorriso fa bene al cuore. Ma il mondo è troppo preso da se stesso. Tanto da non notare nulla.
Non lo so, io al mondo non ci sto bene. Sono fatta di una materia troppo fragile per sopravvivere alle cose che succedono. Forse hanno ragione loro, sono solo stronza. Magari sono la persona peggiore del mondo e neanche me ne accorgo.

Sono felice che tu sia qui

2010-09-10T03:03:00.001+02:00

" Che sia maledetto il giorno in cui 'sti due non hanno avuto un cazzo da fare e m'hanno concepita."
" Piccola... Adoro che loro non abbiano avuto nulla da fare. "
" Non è giusto che io sia qui però... "
" Ma ora che ci sei io ti tengo stretta. "

Ecco, non voglio ricordare altro di questa giornata del cazzo.

MMM

2010-09-10T03:02:00.001+02:00

Iris: " Ioooo voglio fare tanto tanto tanto tanto sesso. Ma tanto proprio "
Nehan: " IIiiiiio pure "
" Ecco! "
" Quando ci vediamo voglio passare una giornata a letto "
" Io pureeeeeeeeeeeeee "
" Perfetto :| "
" A fare l'amore però, non a dormire "
" >_> Si parla di sesso >_> "
" Nono, si parla d'amore. E' beeeeeen diverso "
" Nonono XD Hai detto sesso XD "
" Doooooopo! La prima è amore. Poi non rispondo delle mie azioni "
" *_________* "
" Ma mi sa che non ne rispondo manco alla prima. MMM "
" Jajaja "

...quanto stiamo messi male. E sono solo due settimane e mezzo che non ci vediamo, ne deve passare di acqua sotto i ponti... ç_ç'

Di terremoti ed altre disgrazie

2010-08-31T22:33:00.001+02:00

Questa notte ho dormito tantissimo, quasi 10 ore, una cosa rarissima per me, ultimamente. Ho dormito anche questo pomeriggio, altre tre ore e mezza, una cosa ignobile. Eppure ho ancora sonno. Ho così sonno che fatico a tenere gli occhi aperti, e non sto scherzando. Sto andando in letargo. O forse ho solo chiesto troppo al mio corpo, di nuovo. E adesso ricominciamo anche con la storia del terremoto. Non potevi farci vivere in pace, eh? No. Ricominciamo con l'angoscia? Con lo svegliarsi cullati da una scossa mattutina, con i bollettini informativi di esperti e "protezione civile", con gli incubi prima di addormentarsi? Non potevamo nascere in un paese che non trema? O almeno, non potremmo fare un po' per uno? Uff, non mi va davvero di ricominciare come prima. Ho fatto delle promesse che vorrei mantenere. Ho altre cose di cui preoccuparmi. Voglio tornare in possesso del mio corpo, voglio tornare a controllarlo io, e adesso, terremoto, non è proprio il momento di incasinarmi la testa e i nervi. Solita vita e solite paure, vabbè, vediamo quando riusciamo a tornare a casa a farci esaminare da altri medici.
Oh, vita, detto tra noi...se mi fai anche trovare un lavoro non è che mi fa schifo eh...

Il male dentro te

2010-08-29T00:57:00.001+02:00

Mi sto aprendo in due.
Mi sto aprendo in due e non riesco a fermarla. La crepa va sempre più giù.
Ho un pallone in gola che mi impedisce di respirare. Che comprime cuore e polmoni. Che li schiaccia ed impedisce loro di continuare a funzionare come dovrebbero. Mi sto spaccando. Sento l'aria entrare in me così flebile che mi sembra di morire. Sento il cuore rompersi ad ogni battito. E le mani. Dio, le mani continuano a chiudersi e stringere. A lottare contro loro stesse per non finire sulla mia pelle nuda. Per quanto ancora il mio corpo riuscirà a sopportare queste cose? E per quanto ci riuscirà la mia mente? Ho un bisogno talmente grande di qualcuno che possa schiacciarsi contro di me. Di qualcuno che impedisca al mio cuore di torturare i polmoni, la gabbia toracica e tutto il resto. Dove sei tu? Dov'è il mio angelo, eh? Chiedermi se voglio che tu venga qui, da me, quando hai già un altro impegno non è leale. Chiedermi di scegliere tra il mio bene e quello di un'altra persona non è corretto, perché sai che sceglierò sempre l'altra persona. Ad ogni costo. E così mi rodo l'anima ed è anche colpa mia. Perché sarebbe bastato dirti "vieni" per averti qui accanto a me adesso, no? E sarei stata la persona più stronza del mondo. Egoista come nessuno mai. E non è da me. Ma averti vicino, almeno con lo spirito, quello sì, mi avrebbe aiutata. Ma non ci capiamo mai in questi casi. E la vita è troppo bella per fermarla un secondo e mettersi a giocare con il male.
Mi fa male il cuore. Dio, non ce la faccio più con questi battiti, con questo filo d'aria, con questo male che si stringe intorno al muscolo e gli impedisce di muoversi. Fa una fatica immensa, e consuma tutte le mie energie. Fisiche e mentali. Grazie al cielo tra poco arriverà il collasso. Un po' di pace a noi.
Agosto ti odio. Ti odio con tutta me stessa.
Ogni anno la stessa storia, ogni anno lo stesso male, per un motivo o per un altro.
Ti odio.

2010-08-26T16:08:00.001+02:00

T'amo senza sapere come, né quando, né da dove,
t'amo direttamente senza problemi né orgoglio:
così ti amo perché non so amare altrimenti

Sono monotematica. Me lo dicono tutti. Nehan qui, Nehan lì... Ho in mente, e in bocca {non siate volgari} solo lui. Ogni cosa che accade al mondo mi ricorda di lui. Ogni piccola emozione mi porta a pensare, e a parlare, di lui.
Sono innamorata persa, e a volte mi chiedo anche come mai. Quando litighiamo per delle stronzate, quando non mi sento capita, quando lui fa sempre gli stessi errori (allo stesso modo in cui io sbaglio sempre nelle stesse cose), mi ritrovo a guardarlo e pensare "ma perché ti amo? Cos'è che mi fa amare una persona che non ha ancora capito cosa voglio quando faccio così?". E a volte mi arrabbio anche, "ma perché cazzo devo amarti?". Ma penso siano cose normali, quando si è arrabbiati o feriti ci si chiede perché si è in quella situazione, e nello stesso momento in cui ti poni la domanda i tuoi occhi cambiano, vedono più a fondo. Non vedono più la persona che ha fatto uno sbaglio che ti ha fatto stare male, i tuoi occhi vedono il viso di chi riesce a farti sorridere pur non facendo nulla. E a volte, vi giuro, mi ritrovo a fissarlo e chiedermi se davvero quella meraviglia è tutta mia. Lo fisso e non posso fare a meno di pensarlo "sei bellissimo". Perché sì, il mio ragazzo non è Brad Pitt, Hugh Jackman, tizio, caio, sempronio o che so io. Il mio ragazzo è una persona normale, con un fisico normale, dei capelli normali e con tanti difetti...ma per me è l'uomo più bello che esista, e su questo non ho dubbi. E quindi lo fisso con un'espressione ebete, e a volte quando mi guarda, sorride, e mi chiede "che c'è?" glielo dico anche, "sei bellissimo" e non so se mi crede o se mi prende per matta, ma io non posso fare a meno di crederlo.
La mia non sarà una di quelle storie super bellissime da sogno. Non è di quelle "stiamo sempre insieme, usciamo insieme la sera, ci facciamo mille regali stupendi, ci sposeremo con una cerimonia fantastica, avremo una casa stupenda, dei figli stupendi, una vita piena di cose bellissime, e tutto il resto". Noi ci vediamo una volta ogni due settimane, minimo, non usciamo spesso perché io sto sempre male, non ci facciamo regali ultra luccicosi, da millemila euro. E no, non avremo una mega casa, dei figli iper perfetti, delle carriere fantastiche e tutto il resto. Non so neanche se ci arriveremo a quel punto, ma so per certo che se ci arriveremo, avremo le nostre piccole cose, che saranno le cose più belle dell'universo. Avremo un matrimonio stupido, chissà dove, avremo una casina piccina ma piena d'amore, e noi lo sappiamo bene, è quello che conta. Non ce ne facciamo nulla di 15 stanze se i nostri figli, e il nostro stesso partner, ci odiano. Non è una storia da film sdolcinato, ma è la più bella favola che potrei leggere nella mia vita.
Vi sto facendo venire il diabete, me ne rendo conto. Il fatto è che essere innamorati è così. Vedo tutti i difetti della nostra storia, tutti i nostri difetti e le cose in cui sbagliamo, ma non posso fare a meno di amarti, più della mia stessa vita. So che mi doni la serenità più assoluta, e non so quanto durerà, ma so che te ne sarò eternamente grata, e mi renderà sempre felice, nonostante tutto.
Grazie della vita che continui a donarmi piccolo

...che così, in questo modo in cui non sono e non sei,
così vicino che la tua mano sul mio petto è mia,
così vicino che si chiudono i tuoi occhi col mio sonno.

[ Pablo Neruda ]

Buttata fuori

2010-07-21T16:40:00.001+02:00

Inizio a credere davvero che la mia mente non sia più recuperabile. Forse ho giocato con lei troppo spesso. Ho oltrepassato il limite, le ho chiuso dentro più di quanto poteva entrarci. Ho compresso in lei paure, emozioni, dolore, rabbia, indecisione.. Ho chiuso tutto in lei, senza risolverlo mai davvero. Ho compresso tutto nelle scatole ed ho lasciato che si accumulassero, e che togliessero tutto lo spazio vitale sano che c'era. Sono andata troppo a fondo.
E ieri notte non c'ero io, al telefono con te. Io c'ero ma ero chiusa dentro di me. Ero entrata in me stessa, chiusa in fondo, in mezzo alle scatole. Per quello ti ho detto che non potevo farlo, che non potevo risalire. La mia testa si era già rifugiata in se stessa, e penso tu possa averlo notato. Ieri non ero io che parlavo, era la parte più piccola e semplice di me, era quella che stava cercando di ristabilire l'ordine. Ero dentro me stessa a guardare fatti, frasi, scene, immagini. Ero dentro me in un mare di ricordi, e non so neanche quali parti sono uscite fuori, quali brutti ricordi della mia testa sono usciti fuori, attirati dalle tue domande. Non so cos'hai potuto sentire. Non so neanche se ti sei reso conto di quello che stava succedendo...
Mi dispiace. Mi dispiace davvero tanto. Sono arrivata al punto che cercavo di evitare da tanto, e non so neanche come ho fatto. Forse è stato uno stop della mia testa, perché non si può costruire una vita sulle cose irrisolte. E non puoi rischiare di finire così quando hai già una famiglia, no? Non lo so, forse è così. Io con te sono in pace, è fuori di noi che sono tormentata da me stessa, e questa cosa andava risolta.
La natura sa gestirsi da sola. È così che ti ho detto quando mi hai spiegato di Leo.. E io so benissimo che la testa mette dei blocchi, arrivata a certi punti, per non rischiare di compromettersi per sempre.
Ne uscirò piccolo, te lo giuro.. Mi dispiace per come mi sto comportando, io ho perso la strada. Non ho più un guscio che mi protegga, e adesso sono tutti in grado di far vacillare le mie convinzioni, anche le più forti.
Mi dispiace che ci sia finito in mezzo tu. Mi dispiace davvero tanto...

Bleeding me

2010-07-20T19:11:00.001+02:00

Il fatto è che è sempre per te che si spegne il mio sorriso, e qualcosa vorrà pur dire.

What's going on..?

2010-07-17T17:49:00.001+02:00

Idee. Piccoli cambiamenti in atto.
In me e in noi.Tra me e noi. Per noi, forse.
Sono cose a cui arrivi piano, senza accorgertene, se non all'ultimo. E mi sto finalmente sciogliendo tra noi.
Sto finalmente, ma lentamente, arrivando ad una tranquillità, alla spontaneità. E dopo tanto arrivo a parlarti di quel che sogno, di quel che immagino, dei miei bisogni. Di quello che mi scorre nelle vene, della voglia che ho di te. Forse perché, senza neanche accorgermene, ho finalmente capito che sei mio, e che io non sono altro che tua. E quindi diventa normale dirti certe cose, farti certe cose. Stare con te senza continuare a pensare che quella mia parte non è perfetta, che "oddio chissà che faccia ho fatto", che "no, quella cosa proprio non so farla". Stare con te e basta. Con tutta me stessa e senza paure stupide. E il bisogno di te, che prima era fisico o mentale, o entrambe le cose, adesso è un bisogno dell'anima. E' bisogno di fonderci insieme, completamente. E' bisogno di sentire la tua anima avvolgersi alla mia, stringersi insieme e generare uno spazio nostro. Insomma sì, diciamo che adesso sono pronta a lasciarmi andare in noi. Sono pronta per il livello serio, del livello facilitato ho goduto fin troppo.
Basta appoggi. Ce la faccio da sola.

Ah, sì. Ho voglia di fare foto. E non foto ad animali, persone e paesaggi. Ho bisogno di nuovi set. Ho in mente nuovi set. Vedremo.

[ Sì, sto sorridendo. Ma non ditelo in giro. ]

I giorni passano

2010-07-16T03:50:00.001+02:00

Oggi mi sento vuota.
E' una di quelle giornate veramente da buttare. Giornate inutili che ti passano dentro e ti lasciano solo schifo, grigio e appiccicoso. E' che le persone continuano solo a dirti parole, parole, parole. E tu le ascolti, le parole, fiduciosa che diventeranno realtà. Ma sono solo parole, sempre parole. E te ne accorgi nel giro di qualche minuto, ormai. Il mondo ti fa promesse che non manterrà mai, così come tu ne fai a te stessa. E forse l'unica cosa da fare sarebbe davvero partire. Vaffanculo tutti, un viaggio del cazzo tanto per capire che non hai bisogno di nessuno.
Perché è così che vorresti che fosse, non avere bisogno di nessuno. Non credere alle promesse di nessuno, e non illudersi che le cose cambieranno per merito di. Perché le cose cambieranno solo per merito tuo, e neanche tanto.
Il futuro. Tutti ne parlano, ma dov'è? Io spero, sogno, immagino...ma il futuro lo vedo sempre più lontano. Sempre più irraggiungibile ed inesistente. Parole. Ogni anno ti dici "cambierà", e rimane tutto uguale. Tutto preda della stessa vita schiacciante. E questa, come ogni volta, doveva essere l'estate del cambiamento. Il viaggio, i concerti, le serate, le città da visitare.. E invece è la solita estate del cazzo. Passata a casa tra qualche visita medica e qualcosa da fare per la famiglia, tra il caldo e la stanchezza mentale, tra il nervoso e l'apatia. L'ennesima estate del cazzo, e non so quanta colpa abbia la vita, questa volta. Ma tanto si sapeva che sarebbe andata così. Fingi di illuderti ma sai che non cambierà mai nulla. Sai che sarà sempre la solita vita stancante e piena di ripetizioni. Può cambiare la vita? Può davvero cambiare?
Io lo so, sono io che sono sbagliata. Ho troppi sogni e troppi pochi mezzi per renderli realtà. Sono io, lo so. Continuo a chiedermi perché sono qui, che cazzo ci faccio io in un mondo che non mi appartiene neanche un minimo.
Che le cose cambino, sì, io ci spero ancora, ma inizio a non crederci più.

Arriving Somewhere but not Here

2010-07-09T05:19:00.001+02:00

Ho uno strano rapporto con questa canzone. Mi fa da ninnananna, ma in un modo tutto suo.
Una normale ninnananna ti calma, ti coccola, ti porta al sonno in modo dolce. E’ come se ti stesse abbracciando. Lei no. Lei mi porta al sonno, ma è un addormentarsi sfinente. E’ come addormentarsi dopo aver pianto per ore. Sei così sfinito da addormentarti, ma quello che ti tormentava rimane con te, ti tiene tra le sue spire. E così fa lei. Mi da la stessa sensazione di stanchezza, mi porta allo sfinimento del pianto, senza però versare una lacrima. Da cosa dipenda sinceramente non lo so. Non lo so con chiarezza, almeno.
Forse è perché quando è finita con Lui, questa è stata l’unica canzone, delle sue, che ho continuato ad ascoltare. E l’ascoltavo perché mi faceva male. Perché continuavo a piangere ogni giorno, e arrivata alla sera dovevo regolarmi, non essendo sola; quindi piangevo in silenzio, senza crisi e singhiozzi, e lo facevo con lei. Forse è solo che è una canzone sfinente di suo, forse è che mi piace tenermi addosso il male, e lei è un buon male, visto che, quantomeno, mi permette di addormentarmi senza troppi traumi.
Però ecco, lei è la mia canzone jolly. Quando sono stanca, stanca fisicamente, stanca di pensare, quando non ho modo di avere altri jolly accanto a me, Lei è un’ottima soluzione.
Mi spegne la testa, e di questo le sono grata. Anche se quando mi sveglio ho sempre qualche piccolo strascico dei pensieri della notte.
Ma i pensieri si possono affrontare di giorno, no?

Lascia che la mano scorra sul foglio

2010-07-05T02:18:00.001+02:00

Ok, io... Non so quanto sia giusto scrivertela pubblicamente, ma so che se scrivo sapendo che leggi solo tu, lascio che sia lo zucchero che mi scorre nelle vene a parlare, e finisco per saltare quello che volevo dire.
Non dev'essere stato facile starmi accanto quest'anno. Non è il massimo stare con una ragazza che almeno una volta al giorno piange, va in paranoia, diventa gelosa, possessiva e bisognosa di attenzioni. Non so cosa si provi a starmi accanto, io non mi sto accanto quando sto così, mi limito a mettermi dei freni, a farmela passare.
Tu mi sei accanto, e sei così testardo da continuare a sforzarti di farmi sorridere, anche mentre piango come una disperata. Mi dispiace. Mi dispiace per tutte le volte che hai provato a tirarmi su, ed io mi sono ancorata al terreno. Avevo paura, ho paura ancora adesso. Il fatto è che se mi lascio andare inizio a volare, e, beh, mi fa paura, l'ultima volta mi sono rotta un po' di ossa volando (che poi, magari avrei solo dovuto pensarci prima, mi metto a volare con uno che si chiama Icarus, lo schianto era più che prevedibile. Chi è che si metterebbe in volo con un Icarus? Solo un pazzo. Sto divagando, come sempre). Ho ancora paura di cadere, e ammetterlo è la cosa più difficile al mondo. È difficile perché so che ti farebbe male saperlo. Non so quale parte di me ha questa paura. Io mi fido di te, hai il mio cuore in mano da un bel po' ormai. Eppure c'è una piccola, stupida, parte di me che ha paura di lasciare il terreno e volare con te. Sarà che la distanza mi destabilizza, sarà che i miei mi ricordano ogni giorno che non ho fatto altro che errori, sarà che ogni "amica" non fa altro che raccontarmi di quanto sia bello il bracciale, il vestito, la borsa, il telefono, e compagnia bella, che le ha regalato il ragazzo e io non posso fare a meno di notare che siamo due spiantati. Senza lavoro, senza soldi, senza un futuro certo e così distanti. Eppure noto anche che abbiamo noi stessi, e so che è la cosa più importante. Perché se resistiamo a queste mancanze, vuol dire che siamo mille volte più forti delle altre coppie e possiamo avere tutto quello che vogliamo. È solo che il lieto fine sembra così lontano.. E sai come sono fatta, il bicchiere è sempre completamente vuoto. Lo so amore, siamo forti. Non ho dubbi su questo, ho solo fretta di vivere la mia vita, la mia vera vita. E so che voglio farlo con te. Sembrerà assurdo a chiunque, probabilmente anche a te, ma sono sicura che saremo un'ottima famiglia, che sapremo dare amore, educazione e forza ai nostri, spero ce ne siano, figli. E boh, sono solo una ventiduenne con un sacco di problemi fisici e mentali, ma non vedo l'ora di salire al piano superiore.
Insomma, sto divagando ancora.
Volevo solo chiederti scusa per tutte le volte in cui mi sono ostinata a tenere il muso, quando potevo guardarti e sorridere, semplicemente. Perché hai ragione tu, le persone con cui vivo non meritano di farmi perdere il sorriso.
Ti amo. Scusami se ho capito queste cose solo adesso, non sono nata con 17 giorni d'anticipo ma sono tarda lo stesso.

Take me out, tonight...

2010-07-04T22:50:00.001+02:00

Dopo quasi due anni di conoscenza, dopo 1 anno di vita insieme...la cosa che più mi pesa dell'essere distanti non è il non poterti avere sempre con me, so che per quello c'è tempo. La cosa che più mi pesa è non poterti dire "ho bisogno di te" e trovarti sotto casa mia, anche solo per 2 minuti, a stringermi tra le tue braccia.
È questo che mi pesa. Perché ci sono dei giorni in cui mi sembra di impazzire stando a contatto con i miei, e l'unica cosa che vorrei è vedere i tuo occhi, accarezzarti il viso, baciarti e chiudermi tra le tue braccia, anche solo per un attimo. E invece non posso farlo, e così accumulo i bisogni di te, e quando ci vediamo non faccio altro che piangere, tanto per goderci il tempo.

Shikai, Bankai, AhiAhi ç_ç

2010-06-29T20:37:00.002+02:00

Siccome non sto guardando Bleach solo per far piacere al mio uomo, specifichiamo: ho iniziato a guardarlo per gioco ma poi mi ci sono persa dentro XD Il guardarlo è diventato anche un po' una sfida con Nehan, io sostengo di poter raggiungere il suo numero di puntate, 276, in due settimane, e soprattutto dico che diventerò più informata di lui sulle cose che riguardano l'anime.
Vabbè, poche chiacchiere.
Questo è il post dedicato a come chiamo i personaggi di Blic (li so i veri nomi, ma ho una restrizione mentale che mi impedisce di farlo sapere in giro >_>' )

Kurosaki Ichigo: ¤¤ Arancione, o più semplicemente, Tizio.
Kuchiki Rukia: ¤¤ Tizia, se parlo, RuCHia, se scrivo.
Abarai Renji: ¤¤ Tizio coi capelli fucsia
Kuchiki Byakuya: ¤¤ Antipaticone o Stupidino
Urahara Kisuke: ¤¤ Cappellino
Zaraki Kenpachi: ¤¤ Campanellino ( *-* )
Shihōin Yoruichi: ¤¤ Donna gatto
Ichimaru Gin: ¤¤ Sorrisetto del ca**o
Kira Izuru: ¤¤ Biondino rimbambito
Aizen Sōsuke: ¤¤ Occhialini
Hinamori Momo: ¤¤ Tizia col coso dietro la testa
Kyōraku Shunsui: ¤¤ Tizio col mantello rosa
Hitsugaya Toshiro: ¤¤ Nano, Nanerottolo.
Ayasegawa Yumichika: ¤¤ Caschettino
Kon: ¤¤ Peluss

Insomma, 4 giorni e hanno già i loro soprannomi, pfui!

[ Il titolo è una genialata troppo idiota 8) ]

Rovinare tutto

2010-06-27T22:39:00.002+02:00

Il brutto di essere la compagna di una persona, è che spesso la si vede allegra, sorridente e piena di vita con gli altri, e triste e silenziosa tra voi.
Il più delle volte è una cosa positiva, vuol dire che con te non indossa una maschera, che si sente libera di mostrarsi nel suo vero stato. Il fatto è che sapere che con gli altri ride ti fa sentire inutile, ti fa essere gelosa, in qualche modo. E ti mette dentro dei dubbi. Se poi agisci d'istinto, ti metti su una maschera, una maschera sul cuore, non in volto, ti comporti come se non ci fosse buio nella tua vita, e ti ritrovi a sbattere contro un muro, allora la maschera cade, e il cuore spegne la luce.
Sapere di disturbare una persona, beh, non è il massimo della vita. Se questa persona è il tuo compagno...
Beh, va bene così. Sono egoista io, e lo riconosco. Il fatto è che cercare di farti sorridere e non riuscirci mi fa passare la voglia. Strapparti un mezzo sorriso e sentirti tirare indietro e tornare alle tue cose, mi fa chiudere le porte.
I dubbi ti avvolgono il cuore e gli impediscono di filtrare la luce. Tirano, tirano, tirano, fino a farti crollare, fino a fermarti il respiro, fino a morire.
Comunque ho capito perché sto guardando Bleach con tanto entusiasmo. Storia a parte, ho bisogno di ricevere la tua approvazione, di dimostrare che mi interresso a quello che ti piace, di farti vedere che sono all'altezza delle cose che ti fanno esaltare. E non mi piace.
Non doveva essere così, non con te. E non capisco perché adesso lo è.

Mi dispiace

2010-06-25T23:20:00.002+02:00

A volte davvero l'unica cosa che vorresti è sentire il tuo cuore fermarsi, e non sentire più il dolore scorrerti dentro.
Sul letto, quasi al buio, guardando i fiori della tenda che sembrano posarsi sul vetro della finestra. Una lacrima scorre sul viso, e gli occhi si chiudono. Tutto svanisce. Le cose belle e le cose brutte. Delle belle avrai tempo di pentirtene dopo, le brutte saranno finalmente fuori dal tuo cuore, e la leggerezza si impossesserà di te.
Un attimo di pace, prima di riaprire gli occhi, ricominciare a sentire le voci, i rumori, e di ricominciare a respirare. Sempre contro il mondo, anche se fa male.

Acqua Tiepida

2010-06-24T02:55:00.002+02:00

Mi è tornata la mania dei vestiti messi a posto. Non che mettere a posto i vestiti sia un male, io che metto a posto i vestiti sono il male. Sono maniacale. Credevo di no, davvero, poi però ho ri-aperto l'armadio, ho guardato e sì, sono maniacale. A momenti divido i vestiti in ordine alfabetico, non lo so.
Comunque il punto non è questo. Il punto è che quando metto a posto vestiti c'è qualcosa che non va nella mia testa. Il bisogno di controllare i vestiti, i libri, i dvd, le cose, dimostra che non riesco a controllare me stessa, e quindi mi sfogo su quello che posso.
Il fatto è che volevo godermi queste due settimane, e si sono bruciate, come fossero carta velina in un camino, e mi scoccia terribilmente. E' che volevo godermi un po' di Noi lontani da tutto il resto. E' che mi danno fastidio i "No" e i "si fa come dico io" e quindi mi prende veramente il nervoso. Come la storia del gatto. Non capisco perché non se ne possa prendere uno. Un altro. "No. Non mi va di avere altri animali. Poi crescono, si ammalano e muoiono, e non mi va". E allora non facciamo più figli, perché dopo la vita, inevitabilmente, si arriva alla morte.
Cosa cambia tra il dare una casa ad un bambino e ad un micio/cane? Cambia che l'uomo vive 80 anni e gli animali 20 al massimo? Cambia che loro ti danno amore incondizionatamente, mentre una persona può voltarti le spalle quando vuole.
Ecco, forse è questa la chiave. Il troppo amore ti porta a morire dentro quando muore chi ti da quell'amore. E forse è per quello che le persone, quando muore un loro amico peloso, si chiudono e non ne adottano più. Soffrire fa troppo male.
Ma allora lasciamo dei gatti in strada? Fermi ad aspettare che qualche macchina li investa? Io non lo capisco. Io sto ancora male per il mio gatto, non riesco neanche a respirare a volte. Le lacrime scendono da sole, il cuore mi fa male... Però so che una palla di pelo bisognosa d'amore può farmi bene. Soffrirò ancora, lo so, ma almeno per qualche anno sarò stata felice e coccolata, e lo sarà stata anche una piccola palla di pelo.
Ma qui parlavamo dei miei vestiti, del mio ordine maniacale. Che poi, mettendo a posto ho scoperto di avere un sacco di maglie invernali. Tutte nere e tutte simili. Però sono tante! Che poi, oggi, tanto per spezzare un po' la monotonia, ho coprato una maglia color fango. Cioè, che cazzo di colore è il color fango?!
Vabbè. E adesso sono anche senza soldi, visto che gli ultimi 27 euro sono volati via nella pappa del cane (che è a dieta per l'operazione). Ma sono soldi spesi più che bene. Per lui questo ed altro.
E tu. Tu mi manchi.
Mi manchi da morire, eppure ti ho baciato appena 3 giorni fa. 3 giorni e mi sembrano settimane.
Ah, nel frattempo è passato un anno. Un anno in cui nessuno ha creduto, ma che è qui davanti a noi più bello che mai. E' stato un anno difficile, duro, pieno di brutte cose ma anche di belle. Cose piccole, che a noi sembravano un mondo intero. Come il fare una passeggiata nei boschi, il cenare al ristorante senza che io mi sentissi male, il parlare, capirci, ascoltarci ed aiutarci. Il fare l'amore anche quando casa è piena di persone, il raggiungere traguardi che ormai sembravano impossibili. Il lasciarci prendere dalla passione come se al mondo ci fossimo solo noi, salvo lo svegliarsi poi "amore...ho fatto casino?" "...un po' " Sempre un po'. Piccoli traguardi stupendi, un anno passato ad essere solo Noi, nient'altro. Iris & Nehan.
Un anno, mio dio. Non ci avrei scommesso neanche un centesimo, anche se ogni singola parte di me ci sperava davvero tanto.
Vabbè, ho scritto un papiro di cazzate che capirò soltanto io, senza neanche rendermene conto. Andiamo bene.

Ti amo piccolo mio. Grazie di questo primo anno di Vita.

Tears in Heaven

2010-06-09T08:10:00.002+02:00

È passato quasi un anno, eppure, dio, mi manchi così tanto da far sembrare che mi abbiano strappato via mezzo cuore.
Ogni cosa che guardo, ogni cosa che sento, ogni gesto che faccio. Tutto è legato comunque a te.
Io non lo so, non so perché non mi passa, non lo accetto. Forse perché, sinceramente, perderti era l'ultima cosa a cui pensavo. Sono partita sapendo che stavi bene. Ero convinta che tu stessi bene. Dio, forse se ti avessi guardato meglio avrei capito. E invece no, ero presa dalla mia vita, dando per scontata la tua. E non ero pronta. Non ero pronta a vederti malato, a vederti soffrire, a vederti morire tra le mie braccia così inutili. Non ho potuto fare nulla per te. Non ho potuto fare nulla per te, e questo mi fa impazzire.
Non ci sei più, e io continuo a fissare gli angoli, immaginando di vederti uscire fuori, scutularti, sbadigliare ed aspettare che venga verso di te, per coccolarti e darti da mangiare. Ma rimangono solo immagini nella mia testa, ricordi che vorrei fossero rimasti realtà più a lungo, tanto più a lungo.
E adesso il pensiero che giovedì mattina Roro farà quella mini operazione mi fa impazzire. Perché, seppur minimo, il rischio c'è. E lui è piccolo, debole, vecchio.. E dio, se dovesse succedere qualcosa io non lo so che farei, perché non posso perdere anche lui. Non voglio perdere anche lui.
Cosa farei se dovessi perdere anche lui, eh? Cosa farei?
Non voglio neanche pensarci. Non voglio neanche pensarci.
Vi prego io..ne ho già persi abbastanza quest'anno. E Roro è la mia stellina.. E' piccolo, è dolce.. è la mia stellina.
Non so neanche perché sto qui a fare certi discorsi, è che il male ti prende dentro e ti impedisce di pensare, ridere, scherzare, dormire, respirare. Tutto. Ti impedisce di fare tutto, e io non voglio.
Spero che tu stia mille volte meglio di come stavi quand'eri qui, Wi. Ti voglio bene.

Sogni Grandiosi

2010-06-07T21:12:00.002+02:00

Fare delle scelte non è mai facile. È difficile quando sai qual è la via giusta, figuriamoci quando non lo sai.
Decidere complica la vita delle persone, le mette in crisi. E io sono in crisi, come sempre, per una scelta forse ovvia, di sicuro urgente.
Il fatto è che, per ogni scelta, ci sono grandi sacrifici da fare, e sì, è più facile sacrificare cose mentali che fisiche, però a che prezzo?
Devo scegliere se stare qui, studiare, una volta per tutte, dare un pezzo di carta alle mie capacità, o partire, lavorare, rimandare lo studio di un anno, vivere.
Il fatto è che io non so scegliere. Perché stando qui potrei studiare liberamente, senza preoccuparmi delle spese, ma della mia testa e del mio cuore. Andando li dovrei preoccuparmi delle spese, rinunciando allo studio, sì, ma avere testa e cuore a posto.
E quindi che faccio, sto a casa o parto?
Studio e lavoro, o lavoro e lavoro?
Il fatto è che partire è difficile. Perché nonostante tutto io qui ho tutto pagato. Anche se mi piace avere la mia autonomia, quando non arrivo a coprire le spese mi basta chiedere. Li avrei uno stipendio che manderei a puttane ogni mese, con l'affitto, la spesa, la benzina, le medicine... A fine mese cosa mi rimarrebbe? E la scuola, quindi, come la pagherei?
Ma li ho la mente libera, qui ho il cuore oppresso.
Comodità o sanità mentale?
O meglio, rimetto a posto la mia vita mandando a puttane la testa, o metto a posto la testa mandando a puttane la mia futura carriera lavorativa?
Sì, la risposta è ovvia; e allora perché è così difficile scegliere?
Perché so che dovrei chiudermi nello studio, so che sarei sempre nervosa, che studiare sarà una lotta con le persone, non con la mia testa. Perché è sempre stato così, e così sarà sempre.
Come posso scegliere tra la serenità e un futuro lavorativo?
Puoi Iris. Semplicemente pensando che senza un lavoro che ti soddisfi una parte di te sarà comunque triste tutta la vita. Continuerà a ripeterti che hai fallito e che sei stata vigliacca a scegliere la serenità quando avresti potuto averla comunque a distanza di un paio d'anni.
Sì.
Devo scegliere. O forse devo solo convincere me stessa che in fondo ho già scelto, anche se non voglio accettarlo.
Ancora un anno qui. Non riesco ad immaginare una tortura peggiore, davvero.

On. Heartattack in a Layby - Porcupine Tree

[ C. " O mà, ma Iris ha studiato medicina che sa tutte ste cose?" . . . vabbè. ]

. . .

2010-06-04T10:39:00.002+02:00

Forse dovrei solo aprire gli occhi.

..no?

2010-06-04T04:40:00.002+02:00

Ci provi.
Ci provi a far andare tutto liscio ma non è così.
Passi una bella serata, con quelli che ti verrebbe da definire amici ma che così non sono. Con l'amico del tuo ragazzo, ecco. Con suo marito, che amico tuo non è, però fa lo stesso. Passi una serata tranquilla, fuori finalmente. Mangi, chiacchieri, ridi, scherzi [ vieni mangiato dalle zanzare ] e poi inizia il concerto, Cisco (ex cantante dei Modena City Ramblers, per chi non lo sapesse) per la precisione.
E la sua voce è tutto un programma. È così calda da scaldare anche in pieno inverno, figuriamoci in primavera inoltrata [ lupetto, canotta e giacca, sì. Io non faccio testo ].
Però manca qualcosa. Continui a guardare l'ingresso pensando, pensando, ripensando...
E poi inizia lei*, e allora sì, manca qualcosa. E vorresti dirlo che manca. Vorresti scrivere, chiamare, dire... Fare qualcosa. Vorresti fare qualcosa. Ma il rischio di far del male è troppo alto e quindi ti fermi, parli con lui, mandi un sms a quell'altro e ti fai scappare le lacrime, in silenzio, contro il mondo.
Va bene così, no? I ricordi in fondo sono la cosa più meravigliosa che esista, anche quando fanno male.
Bella serata.
Ah, grazie a Cisco per aver fatto finire la serata con Ninnananna. Eravamo solo noi, nel nostro piccolo pezzo di paradiso.
Va bene così, nonostante tutto.

*Ebano, Modena City Ramblers

Destino

2010-05-31T00:27:00.002+02:00

Nehan che fa un cruciverba: " Ma non he hai segnate quelle che hai fatto? " [ definizioni risolte ]
Iris: " No.. Lo facevo prima, poi continuavano tutti a dirmi che ero maniacale, allora ho smesso "
" Ma almeno sai quali hai fatto se ti interrompi e poi lo riprendi.. "

Poi mi dite che non è destino? Cioè, io lo sposerei solo per questa cosa!

Scivola via

2010-05-11T03:02:00.002+02:00

Lentamente, scivola.
E' li. E' li davanti a te. Ad un passo da te, che se allunghi la mano quasi la prendi.
Scivola, via.
Corri. Corri più che puoi, senza fermarti. E lei sarà sempre li, ad un passo da te, e a mille chilometri dalle tue mani.
Continui a correre. Aria. Dov'è l'aria? Dov'è finita l'aria che era nei tuoi polmoni? L'aria che leggera riempiva il tuo petto e che ti permetteva di correre senza sosta?
Dio, datele dell'aria. Sta soffocando, non vedete?
No, non vedete.
E lei comunque non vorrà la vostra aria. Imperterrita continuerà a correre nonostante questa mancanza, perché il bisogno di avere tra le mani ciò che insegue è più forte di qualunque ostacolo.
Muri. Muri intorno a te. Sbatti, sbatti e sbatti ancora. Senza aria e senza più ossa ormai. Ma continui a correre, perché lei è li, a qualche soffio da te.
Scivola via ormai lo scheletro, scivolano i muscoli, la pelle. Scivola via tutto, e di lei rimane solo un cerchietto bianco, poco definito, ma di sicuro ben chiaro.
Acqua, fuoco, spine, frecce e lame. Il puntino è sempre più consumato.
Dio, dio dov'è. Dov'è il traguardo? Perché manca sempre qualcosa? Sei arrivato, e poi non sei da nessuna parte. Lontano da ogni obiettivo e da ogni punto fermo.
Un puntino.
Un puntino bianco vola sui campi, attraversa fiori, semi, fiumi, cieli e strade. Un puntino che una volta era carne, e che ora è solo purezza e fragilità. Un puntino ridotto a nulla, eppure così forte, così indelebile. Vola, vola alto sopra ogni cosa, sbatte contro ogni blocco, perde un pezzo di sè e continua a volare. Diretto verso quello che, lui sa, è il nido più caldo e protetto che l'universo possa aver creato. Non importa più quante volte sbatte, quante volte cade, trema, piange, si dispera e smette di respirare.
Non importa più.
Scivola giù.
E l'anima bianca dietro, convinta che un giorno la vita si fermerà un attimo e si farà prendere.
Si farà toccare, scoprire, conoscere e amare.
E lei smetterà.
Smetterà di essere un punto acciaccato. Riconquisterà ossa, muscoli, pelle, aria.
L'aria, dopo tanto tempo.
Anche se non le servirà.
Anche se avrà imparato a vivere senza, perché l'aria non è solo quella cosa invisibile che ci circonda.
L'aria è la vita stessa, e lei l'ha scoperto solo alla fine del viaggio, anche se ce l'aveva sempre avuta tra le mani.

[ Non chiedetemelo, non lo so. ]

Certe cose succedono solo nei libri. E invece no.

2010-05-07T18:46:00.002+02:00

Quand'è che te lo metterai in testa?
Sto con te perché lo voglio. Perché per me sei la persona più perfetta che esista al mondo.
Non me ne frega niente se sbagli, se le tue tette non sono uguali, se hai i fianchi, se stai sempre male, se l'80% delle volte non possiamo uscire e dobbiamo stare a casa. Non m'importa. E non sei rompipalle, Non mi rompi. Mi piace ascoltarti, mi piaci quando fai la scema, quando cerchi di darmi fastidio, quando sei giù, quando piangi, quando sei arrabbiata e te la prendi con me. Non mi da fastidio, ti abbraccio, lo hai notato? Quando mi rispondi male perché sei nervosa, la prima cosa che faccio è abbracciarti. Non mi dai fastidio. Ti amo. Sei la mia vita, sto con te perché ci voglio stare. Perché se perdo te perdo tutto, quand'è che lo capirai?

[ Riservo a Nehan il diritto di apportare modifiche, io ero troppo poco lucida per poter ricordare tutto alla perfezione. ]

Già, quando lo capirò?
Tutti gli altri problemi, tutti i mali del passato, tutte le botte prese, mi stanno impedendo di vivere Noi al 100%. E neanche me ne rendo conto. Quando lo capirò che mi ami? Che mi ami davvero e che non hai paura di dirlo e di viverci? Forse ho solo paura di svegliarmi da questo sogno. Perché tu sei il paradiso in cui mi rifugio quando tutto va a puttane. Quando i miei mi ripetono che sono uno sbaglio, quando tutte le stupide malattie del mondo se la prendono con me, quando gli amici mi usano come fossi un peluches, da tirare fuori quando sono soli, quando la mia testa smette di collaborare, e vado in crisi sempre più profonde.
Sei il mio paradiso, e forse ho solo paura di rendermene conto, svegliarmi, e vederlo sparire.
Ma non sparirai, giusto? È proprio questo che devo capire.

Anche le speranze finiscono

2010-05-04T04:35:00.002+02:00

Per quanto ci illudiamo, una vita iniziata nera non finirà mai bianca.

Stay with me

2010-05-02T13:57:00.002+02:00

Perché poi arrivi ad un punto in cui te ne freghi della schiena che ti si sta spezzando in due, e l'unica cosa che vuoi è andare da lui e dirgli che l'ami più della tua stessa vita, e che vuoi stargli accanto nonostante il male, perché tanto passerà.
Lunedì arriva, dai. Così facciamo anche questa visita e poi andiamo avanti, dritti verso qualche nuovo problema.

In attesa di un giorno lontana dal mondo

2010-04-27T00:51:00.002+02:00

Integratori al mattino, e valeriana la sera.
Poi ti guardi allo specchio, e sei comunque sempre più bianca, hai sempre più occhiaie, hai lo sguardo stanco, e allora ti chiedi a che serve.
Continuare a lottare, alzarsi, vestirsi, uscire anche se non ti reggi in piedi. Anche se poi una piccola dose di sfiga ti fa saltare i nervi. Se una stupida buca ti fa strusciare il paraurti a terra, e t'incazzi, perché la macchina ha 6 anni, sì, ma è tua da poco più di una settimana, e vuoi trattarla come se fosse d'oro.
E allora ti arrabbi, unisci la buca a tua sorella che non ti da mai retta, a tua madre che continua a dire stronzate tanto per farti sentire inutile e alla fine crolli.
Attanco d'ansia. Come è capitato troppo spesso quest'ultimo anno.
Sei così stanca di queste cose che vorresti anche solo un giorno di libertà.
Un giorno senza questa famiglia, senza colite, senza ansia, senza intolleranze, senza allergie, senza mal di stomaco da nervoso, senza la distanza che c'è tra te e l'unica persona che sa renderti felice.
Anche solo un giorno. Che assurdità la vita.
Piangi davanti ad uno schermo pensando a quanto sarebbe bello vivere un giorno intero senza doversi preoccupare di tenere tutto in ordine. Dentro e fuori di te.
Sono sempre più spenta, stanca, debole.
Sono sempre più esausta.
E l'unica cosa che continua a farmi lottare è quella luce che, nonostante tutto, mi brilla negli occhi. Che mi dice che sono viva, e che c'è qualcosa che mi rende felice.
E allora si va avanti.
Integratori al mattino, e valeriana a sera. In attesa di un giorno lontana dal mondo.

Oh!

2010-04-24T02:18:00.002+02:00

Per quanto io sia una che con certe cose si è sempre divertita, che ha sempre raggiunto numeri interessanti senza troppi sforzi, che ha sempre ritenuto che come lei nessuno mai, devo arrendermi all'evidenza.
Uno dei suoi, vale almeno venti dei miei.
E adesso non ditemi troiate come "ma l'amore in certe cose non c'entra niente".
Dio, il solo ricordo mi fa tornare alla stessa pace. Uno.
Uno solo.
Ti amo piccolo.

...

2010-04-08T03:05:00.002+02:00

*documento salvato sul pc della sottoscritta, in data 24.10.2008

" E ora? "
" Ora si stringe e... "
" Occhei.. "

Ritrovare certe testimonianze è una cosa veramente meravigliosa ♥

[ Vediamo se il diretto interessato ricorda l'evento ]

2010-04-06T20:31:00.002+02:00

Davvero, a volte dimentico che non tutto mi è dovuto.
Ridimensionati Iris, ridimensionati.

FuckOff

2010-04-06T19:33:00.002+02:00

La mia pazienza ha un limite, ed è stato superato da un bel po'.
Avete rotto il cazzo con 'ste troiate.
E parlo per tutti.
P e r t u t t i .

.

2010-04-04T21:35:00.002+02:00

Sono
stanca
di
piangere
da
sola
.

Fate sìsì con la testa

2010-04-04T20:51:00.002+02:00

Io mi rendo conto del fatto che non sia colpa vostra. Anche io sbatto il mio amore e la mia felicità in faccia agli altri, causando loro del sano odio... Però cazzo, potete evitare di lamentarvi se una sera non uscite col vostro fidanzato/con la vostra fidanzata? Sul serio. È una sera, perdio, serve lamentarsi?
Sì ok, magari lo farei anche io. Ma magari no, perché anche se adesso sembro appiccicosa, in realtà sono per la sana indipendenza. Quindi se esci con me oggi, poi hai tutto il diritto di uscire con gli amici o di fare quel cazzo che ti pare. Non è che devi uscire con me ogni sera che il mondo ci regala.
Niente, continuo a vedere gente che si lamenta perché ha visto la persona che ama nel pomeriggio e, ahimè, non la vedrà la sera. E giù lamentele.
Provateci a vederla una volta ogni 3/4 settimane. Sul serio.
Io lo so che mi lamento. Lo so che mi ci sono messa io, per due volte, oltretutto! Lo so che sapevo già che sarebbe stata dura. Ma cazzo, vedere gente che si lamenta per 24 ore senza vedersi, ma andate a fanculo.
Potessi non vederlo io per 24 ore, madonna che bella vita sarebbe. Invece non lo vedo per 24 giorni, anche di più a volte. Quindi beh, mi pare una presa per il culo la gente che si lamenta per qualche ora.
Sìsì, è inutle che mi lamento. Do fastidio anche a me stessa, grazie.
Poi tutti con 'ste foto del cazzo, con i regalini, le sorpresine, i cuoricini e blablabla.
Mi danno più fastidio ora di quando ero single, giuro.
Almeno da single sapevo benissimo perché io non avevo certe cose, e me ne facevo una cristo di ragione.
Invece ora no.
No, non me la faccio una ragione, non ci riesco. Perché non si può costruire un rapporto, capire se resisterà ad una vita intera, vedendosi una volta al mese. No.
Però ti amo, e che devo fare?
Vado avanti, e resisto.
Perché so che appena potrò cambierò casa. E so anche che mi adatterò a vivere nella tua città -che non mi piace-, che rinuncerò alla Toscana per poter finalmente capire se ne vale la pena. Per poter finalmente stare con te, o magari per scoprire che stando vicini alla fine ci odiamo.
Perché 'sto sclero?
Lo devo dire ancora?
Sono stanca. Dio, sono sinceramente e profondamente stanca.
Vorrei andarmene a vivere sul cucuzzolo di una cazzo di montagna sfigata e non dover più rendere conto di niente a nessuno.
Meno male che le cose cambiano.
E martedì vedremo se la vita si è decisa a darmi una possibilità di vivere, o se mi odia e basta.

On air.
Road Trippin - Red Hot Chili Peppers
Gethsemane - Nightwish

I'm sorry

2010-03-31T17:34:00.002+02:00

Io non ci riesco.
Mi dispiace. Non ci riesco.
Sono mesi che cerco di portare avanti quel quaderno, il nostro quaderno, ma non ci riesco.
Non ci riesco perché sono arrivata a dicembre 2008 e anche il solo iniziare a ricordare mi fa male.
E più passano i mesi più il mio lavoro diventa difficile, perché piano piano dimentico date, dettagli stupidi e cose varie, però non riesco.
Non so come scriverlo, perché se lo scrivo per come l'ho vissuto divento cattiva e nello stesso tempo mi faccio del male. Ma non posso scriverlo in altri modi, non posso falsificare il nostro passato. E così sono bloccata.
Mi dispiace, non ci riesco, e sto perdendo tempo. Sto mandando a puttane questo progetto. Ho ripetuto mille volte che l'avrei fatto io, che ci avrei messo un attimo, che, che, che... Invece sono bloccata lì da mesi, perché non riesco a superare quel dolore.
E non è per te, per quando siamo stati lontani, per quei mesi, no.
È proprio per dicembre, per quella settimana, per quello che è successo. È per i miei miei errori, è per gli sbagli di cui mi pento. Sì stella, io me ne pento, perché so di non aver agito ascoltando il cuore, ma la paura. E allora non voglio rivivere quei momenti, anche se sono importanti.
Non ero io. Sul serio, non ero io quella. Anche se mi sforzo di crederlo. Non ero io.
E non riesco ad andare avanti.

Tacete.

2010-03-27T22:42:00.002+01:00

Sono così cogliona che ti compro anche dei regali.
Perché i miei soldi mica li spendo per me, li spendo per te.
Per te.

Ecco la storia

2010-03-22T04:54:00.002+01:00

Ho cercato "occhiaie" su gugol. Ho cercato anche i rimedi, per le occhiaie. È venuto fuori che per eliminarle dovrei mangiare agrumi, kiwi ed uva. ...tutte cose che non posso mangiare, neanche a dirlo.
Ma perché tutto ciò? Che vi importa se io ho le occhiaie e non so come diamine mandarle via?
Nulla, effettivamente. Ma il blog è mio, e lo tengo per me, più che altro.

Sono stanca. Sono seriamente stanca, eppure dormo un sacco, ed è proprio qui il problema. Dormo, non riposo.
Riposo solo quando sono con Lui, e neanche sempre. Se siamo separati, se lui è agitato, se io sono agitata, non riesco a riposare neanche tra le sue braccia.
È passato quasi un anno. Un anno cazzo. Un anno dal giorno in cui ho usato le mie ultime energie per affrontare quella cosa. E ormai avrei dovuto recuperare. Ormai avrei dovuto riprendere a dormire serena, rilassata, tranquilla.
Sono così stanca che a volte fatico anche a parlare con le persone.
Eppure le persone vedono solo che non ci sono.
Vedono solo quello che loro ritengono degli sbagli, degli errori di giudizio da parte mia. E allora io vorrei chiarire, una volta per tutte, questa situazione, che molti di voi vedono come un mio aver perso la ragione, ma che è un eccesso di lucidità, andato contro le mie stesse aspettative.
Io a dicembre, gennaio, febbraio, marzo, aprile, maggio e persino a giugno, non avevo nessuna intenzione di perdonarlo.
Nessuna intenzione di andare oltre la semplice cortesia che mi costringo a dare anche alla persona che più odio al mondo.
Poi..
Poi le cose cambiano.
A giugno lui si è presentato alla mia porta, dimostrando, per la prima volta, di saper usare il cervello ed il potere che ha sulla sua vita.
Ma a me di questo non è importato un fico secco. Ho aperto la porta, l'ho guardato e ho pensato "dio, quanto ti odio". Esattamente questo. E non l'ho abbracciato. L'ho fatto dopo. Dopo averlo guardato negli occhi ed averci visto il bisogno di quel gesto.
A giugno lui si è presentato alla mia porta. In una giornata in cui io ero stanca e sudata. A causa dei porta dvd appena montati in camera, dell'ordine appena ristabilito e di due ore passate a tenere a bada un bambino di 7 mesi, nipote della mia migliore amica.
Gli ho aperto la porta così, stanca e sudata. E siamo usciti, come se niente fosse. Perché sapevo che non sarei riuscita a stare chiusa in una casa con lui senza impazzire. E no, non avevo ancora nessuna intenzione di riallacciare nessun rapporto con lui. Nessun rapporto che andasse oltre il ciao, come stai.
Abbiamo passeggiato, mi sono sforzata di ridere, scherzare, fare la figa. Sì, quella che sta bene, che è riuscita a vivere nonostante tutto.
E poi...
E poi siamo dovuti tornare a casa. Perché lui aveva fame, era stanco, e lo ero anche io, anche se non volevo ammetterlo.
Siamo tornati a casa, e ho faticato a convincermi che dovevo preparare qualcosa perché, davvero, non mi andava di far da mangiare per lui.
Poi beh, non potevo di certo cacciarlo di casa, e lui aveva intenzione di rimanere un po', quindi ci siamo messi sul letto dei miei, abbiamo parlato un po', e poi siamo rimasti al buio, ed in silenzio.
E li... Beh, li ho capito.
Perché per la prima volta in quel giorno, e dopo mesi, ho guardato dentro i suoi occhi. Ho sentito il suo respiro, il suo cuore.
Ho sentito la sua anima accanto a me, ed in quei minuti in cui siamo stati naso contro naso a respirarci a vicenda avrei voluto morire pur di avere un suo bacio.
Ero li a pregare lui, dentro me. "baciami. Ti prego, baciami"
Perché sapevo che se l'avesse fatto, voleva dire che avevo visto bene dentro quegli occhi.
E se avevo visto bene, beh, la mia scelta era più che giusta.
Lo sapete tutti com'è andata.
Lui ha fatto la sua scelta.
Io la mia.
E io so di aver scelto bene.
Ora non m'importa di quello che succederà. Se starò male ancora, se è questo che vuole la vita, beh, che sia.
Io so di aver scelto bene quella notte. So di aver visto l'anima dell'uomo che amo, so che è pulita. So che è pura, e so che è quello di cui ho bisogno.
Quindi se c'è ancora qualcuno che ha qualcosa da dire, può farlo, per carità. Ma lo faccia sapendo che io ho fatto la mia scelta consapevole dei rischi.
Sono stanca di essere accusata.
Sono stanca che lui venga accusato.
Non sono cieca. So quello che mi ha fatto e sì, mi fa ancora male. Però l'ho perdonato. L'ho accettato e vado avanti.
Fatelo anche voi.
So che lo fate per me, perché mi volete bene. Ma appunto per questo, fidatevi di me.
Non verrò a piangere sulle vostre spalle quando succederà ancora, state tranquilli. Fidatevi e basta.

Orecchie da mercante, no grazie.

2010-03-20T00:17:00.002+01:00

C'è una cosa, tra le tante, che io davvero non sopporto.
Dico tra le tante perché chi mi conosce lo sa, io sopporto davvero poche cose.
Ma una, una sola, mi fa passare la voglia di continuare a fingere che tutto vada bene: il non essere ascoltata.
La classica scena "tesoro ma mi ascolti?" "certo amore" e intanto ha le ballerine di lap dance in testa, stile Homer con la scimmietta.
È un difetto di crescita.
Mia madre mi ha sempre chiesto "che hai fatto oggi?" "come stai?" "perché non vai a scuola?" e mentre rispondevo la sua mente era altrove, vagava chissà in che posto magico. Nessun problema, basta abituarsi al "mi stai ascoltando?" "sì!" "e cos'ho detto?" e sentirsi rispondere tutt'altro.
Con lei ormai è abitudine. È così da così tanto tempo che ci rimango male, sì, ma neanche combatto. Però se lo fanno gli altri....beh, è la cosa che mi fa più male in assoluto.
È addirittura un gradino sopra il male che mi fa l'essere accusata di mentire, ed ho detto tutto.
Mi fa male.
Preferisco mille volte che mi venga detto "non ho voglia di parlare con te ora" "sono distratto" "devo guardare un cartone" "devo fissare il muro" quello che vi pare.
Ma ditemelo, non fingete di ascoltarmi perché se devo parlare da sola lo faccio da sola, appunto. Non credendo di parlare con qualcuno sentendomi anche presa per il culo.

?!

2010-02-25T18:50:00.003+01:00

BlaBlaBlaBla...
La verità è che a me questa vita inizia a stare davvero stretta. Ho bisogno di respirare, di allargare le braccia, di alzarmi e gridare. Ho bisogno di prendere il mondo e mettermelo sotto i piedi. Per studiarlo, capirlo e conoscerlo.
Ho bisogno di vedere cosa c'è in questo cazzo di mondo, e cosa posso farne io, di questo mondo. Mi sta stretto tutto. Ho bisogno di evadere, di essere libera dalle persone e dai loro pensieri. Dalle loro fottute imposizioni, dai loro "si vedrà", dai loro "cambierà". Non m'interessa se si vedrà e cambierà. Voglio che cambi adesso. Voglio prendere la mia valigia e partire. Partire e basta. Dio, sopravvivo. Non m'importa se dovrò mangiare panini, se dovrò dormire in ostelli pieni di pulci, se dovrò lavare i cessi per pagarli. Non me ne frega un cazzo. Voglio farlo e basta. Voglio vivere, una volta per tutte. Voglio vedere cosa c'è al di là di queste cazzo di città. Ho bisogno di crescere e no, non mi serve tempo. Io ho la cattiva abitudine di crescere tutto insieme. Prendo e cresco, puf. Una volta deciso è andata. E adesso voglio crescere. Fare le mie ultime esperienze da persona che non ha legami, per poi tornare e diventare stabile. Per poter dire al mio futuro "Sì, io ho vissuto, e ne sono fiera". È questo che voglio fare, ed è per questo che ultimamente sono insofferente. I miei polsi reggono sempre meno le catene che hanno intorno. I miei polmoni reggono sempre meno la limitazione di aria che hanno dentro. La mia mente è stanca di essere messa da parte, perché "aspetta ancora un po', ti prometto che..". Non voglio promesse. Nè da me nè dagli altri. Voglio la vita. Semplicemente.

MaledizioniStyle

2010-02-19T05:26:00.003+01:00

+ BlackIris e il mal di testa cronico + scrive:
* U_U
* Buonananna xd (L)
* (ghei u_u)
» G. « scrive:
* buonananna futuramammatraottomesi
* (L)

XD

Piccola Dolcezza

2010-02-16T23:43:00.003+01:00

Strada.
Leggera pioggia.
Luce arancione dei lampioni.
In macchina, sul sedile posteriore, una ragazza con un bambino quasi addormentato in braccio.
Tiziano Ferro, come sottofondo.
[ Che poi a me Tiziano Ferro fa schifo. Potrei benissimo usare il detto "fa schifo al cazzo". Che poi, si dice così nel senso "fa così schifo da fare schifo persino al cazzo" , no? Il che vuol dire che il cazzo fa schifo.. e che quindi sono giustificata se... Sto divagando.]
Tiziano Ferro come sottofondo, dicevo. Sere Nere, se vogliamo essere precisi.
Era una situazione molto filmesca. Donna, sola, con un bambino, che ascolta questa canzone e pensa a tutto il resto. Al fatto che sono soli ora, lei e quell'angelo che le dorme addosso, che nonostante tutto i suoi pensieri sono lì, con chi non c'è.
Giuro che la mia testa era lì che mandava avanti il film, mentre il respiro di quella dolcezza mi calmava un po' l'anima. Mi faceva stare bene, nonostante i pensieri.
Boh, non so neanche perché lo scrivo. Forse perché ha ragione G., c'è qualcosa in me. O perché non mi dispiacerebbe se ci fosse. O forse, più semplicemente, perché quella situazione era molto casa, e io una casa non ce l'ho. Non spirituale almeno.
E niente. Sono qui, con un mal di testa immenso, in attesa di sentire l'uomo che mi rende serena, con addosso profumo di bambino. Giuro che è rilassante.
Il lavoro che avevo nei sogni era davvero giusto per me, non c'è che dire.
Buonanotte e buona Vita a chi passa di qui.

Ultranoia

2010-02-15T02:57:00.004+01:00

Sì, sono nervosa.
Sì, mi incazzo con nulla.
Sì, sono insofferente, insopportabile ed estremamente lamentosa.
Ma perché, porco di un pio fermaglio per capelli, devo continuare a parlare al vuoto?
Ma sul serio, perché? -.-'

La prova dell'allergia

2010-02-12T15:06:00.005+01:00

13.50
Iris: "Ma preparo qualcosa o non si pranza?"
Madre: "C'è lo sformat... beh... >.< "

Oggi questo blog diventa, solo per voi, una cucina.
Sformato di patate. *applausi*
Ingredienti: patate, mortadella a dadini, mozzarella a dadini, 2 uova, latte, sale qb e pan grattato.
Come si fa: [ non è necessario al post ma tanto che ci sono ] Lessate le patate, pelatele, schiacciatele e mettetele in una ciotola (terrina, scodella o come la chiamate), buttateci dentro mortadella, mozzarella, sale, un goccio di latte e le 2 uova. Mischiate il tutto, mettetelo in una teglia, coprite con il pan grattato ed infornate a 180° per...30/40 minuti.

Perché tutto ciò? Perché in conclusione, di tutto lo sformato, io posso mangiare solo le patate...e mia madre mi sa che non l'ha capito -.-'

Aaaameeeeeeeeen

Just like Heaven

2010-02-09T06:43:00.004+01:00

Comunque questa cosa mi piace. Mi piace tanto.
Non so come siamo finiti dall'esserci lasciati all'essere così uniti.
Forse perché non ci arrendiamo all'evidenza, forse perché non è così che doveva andare. Forse perché continuiamo a lottare e a rimettere insieme i pezzi quando tutto va in frantumi.
Una seconda prima volta. Non credevo potesse esistere, non per me.
Le stesse emozioni, la stessa paura, lo stesso battito di cuore e le stesse domande. "Piccola, voglio che sia sicura tu, non devo decidere solo io" "Ti va?" "Sei sicura?"
Tutto uguale. A parte che stavolta era tutto perfetto. C'erano le candele, i fiori mentali, le stelle, la musica. C'era tutto, anche se non c'era.
C'eravamo solo noi ed il nostro amore. Senza disattenzioni, senza fretta, senza gesti fatti tanto per fare.
Senza pressioni o altro. Solo noi, così, semplicemente.
È stata bellissima, davvero perfetta. Ed è stato bellissimo ridere e chiacchierare dopo. Coccolarci stretti stretti e prenderci cura l'uno dell'altra.
Non credevo sarebbe potuto succedere. Non credevo che fosse possibile vivere la prima volta di nuovo. Eppure è così, ed è stato meraviglioso.
Sentirti dentro me, sentire i nostri cuori battere insieme, vedere le bocche che si cercano, ti giuro che è una cosa che mi rimette al mondo. È la cosa più bella del mondo. Siamo noi, e siamo la cosa più bella al mondo.
E ora che succeda quel che deve succedere. Che vada tutto come deve andare.
Qualunque cosa succeda io so di aver fatto la scelta giusta, e so che lo rifarei altre mille volte.
Grazie per questa seconda prima volta. Grazie per averla resa così magica essendo semplicemente noi.
Ti amo Marco. Ti amo in un modo che non so neanche descrivere, ma che è davvero bellissimo.

...a me questa cosa piace, mi piace davvero tanto.

Sospesa a diecimila metri

2010-02-06T10:22:00.004+01:00

È come la mattina successiva alla morte di qualcuno.
Le persone intorno a te parlano, gli uccellini cinguettano, e tu li senti...ma sei chiuso in una sfera di plastica.
Aleggi nel vuoto raccogliendo informazioni. Chiedendoti cosa di quello che ricordi è vero, e cosa è stato prodotto dal dolore che hai dentro.
Sai che è successo qualcosa, ma sinceramente non sai bene cosa. Aspetti che qualcuno venga da te a dirtelo, per rendere reale la situazione. Per bucare la sfera in cui sei chiusa e farti precipitare a terra.
E quindi aspetto. Tanto una notte in bianco in più cosa volete che sia?
{ E altre lacrime, male nel petto, aria che manca... Che volete che siano, in confronto all'universo? }

Scurrile io?!

2010-02-05T01:07:00.004+01:00

La sottoscritta gioca a pocher, su internet, con un amico e si lamenta:
Iris: " Sì, però mi escono tutte carte di pupù :( "

La sottoscritta copia la frase ad un altro amico, che conosce entrambi.
G. " Pupù XD "
" Hai detto che so' scurrile :( "
" Lo sapevo XD Ma merda non è scurrile come cazzo ç_ç "
" Ma rofl. Io il cazzo lo tocco, la merda no, scusa! "
" Ecco, esattamente questo intendevo con scurrile XD "
" Hauhauhauhauhauhauhauhuhauhauahauh XD "

È una stronzata, lo so. Però dovevo dirla X°D
Sono 20 minuti che rido XDXD

Did you hear your baby's crying?

2010-02-01T23:10:00.004+01:00

Mi trovo confusa.
...mama, they try and break me...
Mi dite di lottare, che non sono sola. E poi mi ritrovo sola nella mia stanza a fissare le cose, cercando di capire, cercando di non piangere.
Mi dite di cercare attenzioni, che merito attenzioni. E quando le cerco, comunque non le ho.
Mi dite di chiedere aiuto quando ho bisogno. E quando lo faccio, l'unica entità che sento avvicinarsi sono le mie lacrime.
Mi dite di parlare. E non mi ascoltate.
Mi dite di aprirmi. E invece di entrare in me, di capirmi, lasciate che il freddo mi penetri e s'impossessi della mia anima.
Mi dite di cantare. E alzate il volume della radio.
Mi dite di scrivere. E di quel che scrivo leggete solo le due frasi che sono contro di voi.
Mi dite di vivere. Ma ogni giorno mi fate avvicinare di più alla morte.
Tu, tu mi spegni.
Così dice la canzone, no?
Io mi sto spegnendo. Ogni minuto di più. E sinceramente inizio a credere che sia giusto così.
Che sia ora di spegnersi e basta.
O che sia ora di smetterla di illudersi. Di smetterla di contare su appoggi che non esistono. Non come vorrei.
Non come avrei bisogno che esistessero.
Insomma sono confusa.
E l'unica cosa che riesco a fare, oltre piangere e soffocare in me stessa, è fissare il vuoto, e sperare che m'inghiotta, una volta per sempre.

[ On. Hero of the Day - Metallica ]

Lontane da me, le vostre parole

2010-01-31T02:35:00.004+01:00

" Tu sei emoooooooooo "
" Emo darkettonaaaaaaaaaa "
" Anche se fossi emo? Almeno non ho paura a mostrare quel che ascolto "
" E' impazzita? Ma che dice? "
" Questo è il suo 'io sono diversa dalla massa' 'noi rocchettari siamo superiori' "
" Veramente lei non si può definire una rockettara "
" *link* questa è per la darkettona, altro che i nightwish, o stupidaggini varie "

Sono stanca.
Sono stanca di sentirmi ripetere certe cose.
Sono stanca di essere attaccata da persone che di me non sanno nulla, che mi attaccano tanto per ridere e sentirsi meglio.
Non ho mai detto di appartenere ad una categoria. Forse mi sarebbe stato utile da piccola, dagli 11 ai 16 anni, sarei stata meno sola. Ma ho scelto di non farlo, di mantenere la mia libertà e la mia individualità e non me ne pento.
E sono stanca di quelli che cercano di etichettarmi per quello che ascolto e per come mi vesto.
Possibile che non possa essere io e basta? Possibile che debba avere sempre una dannata etichetta sulla bocca?

" Dove vai ora? Oh ma', Iris s'è depressa "
" Eh? "
" Ma ti fai una palettata di cazzi tuoi, ogni tanto? "
" ...niente "

Come se mi fossi depressa ora. Come se, al di fuori di questo episodio, stessi bene.
Sto lottando da non so neanche più quanti anni. E ora più che mai ho la certezza che una parte della colpa ce l'avete voi.
Forse ha ragione Nehan. Non ero io quello che vi aspettavate nella vita. Non era previsto.
Non sentirsi parte del mondo ed avere in casa persone che ti fanno sentire uno sbaglio è fantastico.
Sul serio. È la cosa più meravigliosa che ci sia.
E sentirsi più a casa con degli sconosciuti che con chi ti ha messa al mondo poi! Vogliamo parlarne?
Il fatto che io da Nehan riesca a sorridere e riposare vorra pur dire qualcosa, no?
Sono stanca.
Qui dentro mi sento un'estranea. È come se mi avessero buttata qui a caso, per vedere che succedeva.
Mi sento sbagliata in tutto quello che faccio, ogni giorno di più. E non è così che dev'essere. Non è così.

[Base. Through Hey Eyes - Dream Theater ]

Lottare

2010-01-28T21:06:00.004+01:00

Soluzione a tutti i difetti miei è la solitudine ma non la vorrei.

Nonostante non lo voglia, sto iniziando a spegnermi.
Sarà che ormai mi pesa star sola, mentre prima era uno dei miei "vanti". Il riuscire a star sola standoci bene. Il riuscire, di conseguenza, ad affrontare tutto senza dovermi appoggiare a nessuno.
Ma ora non è più così. E lentamente mi sto spegnendo. Più rimango sola con me stessa più mi spengo. Più vedo cose sbagliate intorno a me più mi sento impotente e mi chiudo nel mio guscio per non vederle, sperando che spariscano.
E questa settimana è stata un buco nell'acqua, l'ennesimo tentativo non riuscito.
Ma almeno ho avuto modo di vedere com'è una famiglia. Cosa vuol dire parlare ed avere qualcuno che si preoccupa per te, anche per delle stronzate. E questo mi aiuta a staccarmi dalla mia. Mi aiuta a capire che le cose possono essere diverse anche per me, anche se, secondo la mia testa, non me lo merito. E soprattutto sono stata con te, al sicuro tra le tue braccia, anche se per poco. E questo basta.
Ci saranno altri tentativi, anche se il più vicino non mi piace affatto. Vorrei evitarlo, giuro.
Perché so cosa vuol dire spegnersi. E so quanto è vicina la possibilità di non riaccendersi, ma lotterò. Non so con quali forze, ma lotterò.
...e se non dovessi lottare abbastanza tu verrai a prendermi, vero?
Verrai a ripescare la mia anima nel profondo del mio male, e mi porterai con te. Vero?

No More.

2010-01-15T01:49:00.004+01:00

Nono, grazie.
Perché io parlo al vuoto, no? Parlo tanto per dare aria alla bocca, ovvio. E allora siamo chiusi.
Grazie a tutti. È un comportamento da bambina, sì. Grazie, voglio essere una bambina.
Voglio alzare intorno a me dei muri così spessi da non cadere neanche con le bombe. Mi isolo. Sì.
Perché tanto non c'è altro da fare.
Perché è inutile star male per delle decisioni se non c'è niente da fare.
Perché grazie. Sono così cogliona da scegliere il bene degli altri, prima del mio, anche se sto di merda.
Anche se so che certe cose potrebbero farmi tornare un minimo a galla.
E sono solo cogliona. Sono solo una povera illusa di merda.
E allora fanculo tutti. Davvero.
Non è colpa mia se sto così. Non ho scelto io di stare così, e non mi fa certo piacere piangere tutto il giorno, per ogni fottuta stronzata, o anche per niente.
Mi dispiace se stavolta non riesco a venirne fuori. Mi dispiace se non riesco a prendere, cancellare e sorridere.
Sai com'è, mandare a puttane 21 anni, una casa e una famiglia non è la cosa più facile del mondo.
E mi dispiace se non ho la forza di farlo in 5 minuti, rinnegando tutto, e bene così.
"Nessuno ti ha chiesto di farlo in 5 minuti"
Non direttamente, no. Ma è stato fatto.
So già che mi pentirò di tutto questo. Anzi, me ne sto già pentendo, perché non serve.
Ma basta. Per una volta, davvero, voglio scegliere la maledettissima strada facile senza neanche pensarci.
Avrò tempo per pentirmene poi, come per tutto il resto.

So close...

2010-01-11T20:35:00.004+01:00

Chiuso per mancanza di forze.

Sì, perché ad un certo punto ti rendi conto che certe cose dovresti raccontarle a lui, non a quell'amico che ti sta accanto da mesi. Perché sarò sempre grata a quella persona, per essere riuscita a strapparmi dei sorrisi quando mi sarei buttata volentieri da una finestra, però non è a lui che devo parlare dei miei problemi. Non di certi problemi, non di certe incazzature. E non devo parlarne con nessuno, evidentemente. Perché non è così.
Io..ringrazio tutti per la felicità, ma non è quello che voglio. Se sto così, se non riesco a farmi passare il nervoso, se la felicità mi porta ad aver voglia di fare certe cose che non posso fare, allora ecco che m'innervosisco. Ed ecco che non è la felicità che voglio. Inizio a credere davvero che sia così.
Mi dispiace, sul serio.
So cos'è questo post. È un'arresa. È il mio "ciao ciao" alle belle promesse.
Non ce la faccio. Sul serio. Io non ce la faccio. Vivere mi fa soffocare nella mia vita attuale. E quindi vivere a cosa serve? Più sono felice, più vivo, e più la mia casa mi soffoca. Più mi soffoca la situazione con la scuola, col lavoro che non c'è, con gli amici, con la famiglia, con la musica. Mi pesa tutto. Sento la gola che si chiude, i polmoni che si fanno pesantissimi, il cuore che si stringe nel petto e che chiede "basta".
Non ce la faccio. E so anche perché al tuo chiedermi "quando vieni?" non so rispondere. Perché io non lo so. Perché ora ho una sola voglia. Ho voglia di uscire con te da persone normali. Ho voglia di sentir suonare il telefono, scendere le scale, uscire con te, chiacchierare un po' e tornare a casa. Ognuno a casa sua.
Ho voglia di una fottutissima vita normale. Ho bisogno di una vita normale.
E bada, non me la sto prendendo con te. Non pensarlo neanche minimamente. Me la prendo con me, con le mie paure, con i miei errori e con la mia debolezza di merda.
Me la prendo con la vita che, dio, non deve mai dare un segno di speranza. Sempre a buttarti giù, sempre a legarti macigni ai piedi per tenerti a fondo.

Se sei felice non gridare, la tristezza ha il sonno estremamente leggero.

Dio quant'è vero.
La mia vita da giugno non è altro che toccare fondi e risalire. Mi fermo con te, parliamo, mi entri dentro, mi tiri fuori quello che mi fa male, piango, piango, piango ancora..e poi piano piano risaliamo, insieme.
Non faccio altro da giugno. Non facciamo altro da giugno.
Io spero che questo dei miei sia l'ultimo fondo da toccare, almeno per un po'. Poi voglio godermi la mia felicità. Voglio godermi la nostra vita senza dovermi fermare a piangere, con gli occhi pieni di paura e la consapevolezza che dovrò uscirne col tuo solo appoggio psicologico.
Non ce la faccio più, mi dispiace. Non sono forte come tutti credono. Non lo sono più.

Ho imparato a Sognare

2010-01-07T01:24:00.004+01:00

Odio quando voglio scrivere e qualche evento mi fa girare i maroni -.-'
Sh, Iris non pensarci. Lasciali stare. Lascia tutto fuori dalla tua vita.
E sia.
A fine anno si fanno dei bilanci. Non ho mai capito perché, però mi ritrovo sempre a farli, per via della memoria che c'è nella mia testa, che non dimentica mai un cazzo, e che continua a ricordare.
Da brava ritardataria cronica [ mio malgrado ] il mio bilancio lo faccio il 7 gennaio. Stile scuola, riavvio il cervello.
Il 2009 per me è stato un anno di crescita. Vorrei dire che è stato un brutto anno, perché i motivi ci sono tutti. Eppure non è così.
Il mio anno è diviso in due. Sei mesi per parte. Ma volendo è diviso in due parti da 8 e 4 mesi. Perché il male è continuato fino ad agosto. Ma a Giugno ero già felice. Sinceramente, non so dividere.
Diciamo che nonostante tutto il male. Nonostante quell'evento che basta, non voglio più ricordare. Nonostante Aprile, col sonno perso, i brutti ricordi e la paura che ancora mi preme dentro. Nonostante Agosto, mese già brutto che quest'anno mi ha portato via un pezzo di cuore...
Nonostante tutto io sono felice.
Sono felice perché ho imparato che si può sorridere anche quando hai il cuore a pezzi. Sono felice perché ho imparato che le cose sono più facili se affrontate mano nella mano con chi ami. Sono felice perché ho imparato che quando qualcuno ti fa del male, il modo migliore per superarlo è sorridere e dimostrare a se stessi che si è più forti.
Ho imparato che le persone che ci danno la vita non sempre coincidono con le persone che ci sostengono e ci stanno accanto.
E questo mi ha fatto male.
Però sono felice di averlo messo in chiaro, una volta per tutte. Perché così facendo ho imparato che la vita non è fatta di [ scusate la volgarità ] soli pali nel culo. La vita è fatta anche di carezze, di abbracci, di baci sulla fronte e di parole buone.
Ecco di cos'è fatta la vita. E io l'ho imparato solo quest'anno. Dopo 21 anni passati a credere che il bene non mi fosse dovuto. Che non lo meritavo, più che altro. Che se era così un motivo c'era.
E infatti c'era. È che le persone che ho accanto non sono quello che io credevo.
In questo 2009 ho imparato a prendermi del tempo per me. A chiedere quando ho bisogno. A giocare con i miei difetti...e piano piano imparo a giocare anche con i pregi.
Ho scoperto che il Natale può essere meraviglioso. Ho guardato le foto che mi sono state fatte mentre scartavo i regali, ed ho rivisto la bimba che ero. Ho visto per la prima volta dopo anni la vera felicità nel mio sguardo. E non era per i regali "materiali". Era perché qualcuno, per una volta, si è fermato un attimo a pensare a cosa poteva farmi piacere. È perché qualcuno ha tolto qualche minuto al suo tempo per pensare a me.
Insomma nel 2009 ho imparato ad essere felice.
E so che la mia felicità non è eterna. Ma ho imparato che un sorriso fatto col cuore cancella il male di un brutto evento. Anche se il sorriso è piccolo piccolo, e l'evento così grande da far spavento.
La felicità è così pura che cancella tutto.
E, tanto per fare la solita saccente, per quelli che sono convinti che la felicità non esista... Ero anche io così. Ma la felicità esiste, e arriverà a bussare anche alle vostre porte [ Capito donna? ].
Questo è quanto. Inutile dire che ringrazio una persona per queste scoperte. Sia per il bene che per il male, perché mi sono serviti entrambi.
Anzi, se posso ne ringrazio due, perché l'altra, nonostante la sua scomparsa, continua ad essere una delle mie più grandi forze.

Grazie Marco. Grazie Willy.
Vi amo dal più profondo del cuore.

First!

2010-01-03T19:41:00.004+01:00

Ci siamo salutati da due ore e mezza e già mi manchi.
Vai avanti in una storia e pensi che più vanno avanti i mesi e più ti sarà facile salutare la persona che ami. Pensi che piano piano subentrerà l'abitudine, e quindi quel saluto alla stazione e quelle due settimane [ quando va bene ] saranno più facili da sopportare. E invece no. Perché l'abitudine arriva, sì. Ma quella di dormire con la persona che ami, di svegliarti accanto a lei e sorridere già di prima mattina. Quella di giocare, ridere e scherzare. Quella di avere sempre una persona accanto. È quella l'abitudine che arriva.
E quindi sei andato via da due ore e mezza e io vorrei già che fosse metà gennaio, o ancora il 26 dicembre.
Soprattutto, sei appena andato via e io già discuto con i miei. Già sento di nuovo le pareti di casa chiudersi e soffocarmi. Però te l'ho promesso. Ed ora passerò le giornate a lottare contro me stessa e contro la voglia di spegnermi e mettermi in un angolo. Adesso dovrò lottare e fare in modo di non deluderti. Anche se sento già di non farcela. Perché lo sai, io la mia forza non la sento più.
Però tu dici che c'è. E io so che c'è la tua. Quindi lotto anche se mi fa male, perché so che poi finirà. So che poi sarò finalmente libera dalle catene che mi impediscono di esprimermi.

Buon 2010 a tutti, un po' in ritardo. Auguri per i vostri progetti, piccoli o grandi che siano.

E Buon Compleanno a me. 22 anni e volerne ancora 19. Vabbè!

A caso

2009-12-22T03:43:00.004+01:00

Certe volte mi capita di rileggere certe cose, e di chiedermi come sia possibile che siamo ancora qui.
Mi chiedo come possa l'amore passare sopra a certe cose. Mi chiedo come sia possibile che un sentimento sovrasti delle ferite così profonde, in modo così totale. Mi chiedo come sia possibile che rileggerle mi faccia ancora male. Mi chiedo se è giusto così, o se c'è qualcosa che non ho affrontato. E a questo posso rispondermi. È giusto così. Perché certe ferite, appunto, si sovrastano, ma non si cancellano. Rimangono lì a ricordarti quello che eri, quello che sei stata e come hai fatto a diventare quella che sei. Rimangono lì a ricordarti che le cose si superano, anche quelle che ci sembrano più dolorose. Mi chiedo anche perché, perché, perché io mi ostini ad andare indietro a rileggere quelle cose. Ma è una domanda stupida. Lo faccio per gli stessi motivi di prima, per non dimenticare. Per sapere sempre chi sono e come sono arrivata dove sono.
E allora mi chiedo perché lo scrivo. Sapendo che posso far del male a delle persone, sapendo che rileggendolo potrei fare del male a me, sapendo che scriverlo o no, la cosa non cambia.
Ma la risposta a questo non ce l'ho. Non so perché sento il bisogno di scrivere. Non so perché mi faccio del male e poi lo rendo noto ad una parte di me, che poi rileggerà.
Non lo so. So solo che lo sento come un bisogno, e le mani vanno da sole, dietro alla testa.

Calma.

2009-12-20T07:13:00.004+01:00

Stay with me... Just breathe ♥

Just Breathe

Respiriamo soltanto

Yes I understand that every life must end
As we sit alone, I know someday we must go
I’m a lucky man to count on both hands
The ones I love...

Some folks just have one,
Others they got none...

Stay with me...
Let’s just breathe.

Practiced are my sins,
Never gonna let me win
Under everything, just another human being
Yeh, I don’t wanna hurt, there’s so much in this world
To make me bleed.

Stay with me...
You’re all I see.

Did I say that I need you?
Did I say that I want you?
Oh, if I didn’t now I’m a fool you see...
No one knows this more than me.
As I come clean.

I wonder everyday
as I look upon your face...
Everything you gave
And nothing you would take...
Nothing you would take...
Everything you gave.

Did I say that I need you?
Oh, Did I say that I want you?
Oh, if I didn’t now I’m a fool you see,..
No one know this more than me.
As I come clean.

Nothing you would take,..
everything you gave.
Hold me till I die...
Meet you on the other side

Si, capisco che ogni vita deve finire
Mentre sediamo da soli, so che un giorno ce ne dovremo andare
Sono un uomo fortunato che può contare sulle sue stesse mani,
Quelle che amo...

Qualcuno ne ha soltanto una,
Altri non ne hanno nessuna

Resta con me...
Respiriamo soltanto.

I miei peccati sono allenati,
Non mi lasceranno mai vincere
Dopo tutto, sono solo un altro essere umano
Si, non voglio ferirmi, c'è già così tanto
In questo mondo che mi fa sanguinare

Resta con me...
Sei tutto ciò che riesco a vedere

Ti ho detto che ho bisogno di te?
Ti ho detto che ti voglio?
Se non l'ho fatto sono un cretino, vedi...
Nessuno lo sa meglio di me.
Ho spiattellato tutto

Ogni giorno mi stupisco,
Mentre ti osservo in volto
Tutte le cose che hai dato
E niente che tu abbia voluto trattenere
Non c'è niente che tu abbia voluto trattenere
Di tutto ciò che hai dato

Ti ho detto che ho bisogno di te?
Ti ho detto che ti voglio?
Se non l'ho fatto sono un cretino, vedi...
Nessuno lo sa meglio di me.
Ho spiattellato tutto

Non c'è niente che avresti voluto trattenere
Di tutto quello che hai dato
Stringimi fino al giorno in cui morirò
Ti incontrerò dall'altra parte

Sei la mia vita

2009-12-16T02:46:00.004+01:00

Dire "sei la mia vita" a qualcuno di questi tempi è la cosa più facile del mondo. Volano "tvb" in ogni angolo di strada, ci si dice tvb anche tra sconosciuti, ormai. Forse è perché, come per tutto, si è perso il senso delle lettere. Tvb. Ti Voglio Bene. E boh, sarò strana io, ma Ti voglio bene non è una cosa che dico a tutti. Perché sì, amo e rispetto "il prossimo" però voglio bene solo a determinate persone, e chi mi conosce lo sa, il mio Ti Voglio Bene è una cosa dura da guadagnare. Ma no, al mondo si lanciano tvb come fossero ciao. Ci si conosce da due minuti e già "tvb". Un po' come il Ti Amo. Si sta insieme da due giorni, ci si lascerà dopo 4, ma ci si ama già.
Ed ecco. Con la stessa facilità si dice "sei la mia vita".
Io no. L'ho sempre odiato. Quando lui mi diceva "sei la mia vita" io ci stavo male. Gli ho detto più volte di non dirlo, perché non mi sentivo all'altezza del compito. Io? La tua vita? Stai scherzando spero. Io sono solo un cumulo di casini e paranoie. Però... Però le cose cambiano. E a distanza di mesi, a distanza di esperienze, beh... Sono finita anche io a dirlo. Anzi, non a dirlo. A sentirlo proprio. Perché so che senza lui non vivrei. Non che mi suiciderei, questo non posso dirlo, visto che non lo so. Però so che non vivrei al 100% come ora [ sì, lo so. Non sto vivendo al 100% ora... ]. So che, come ho già detto mille volte, se non ci fosse stato lui in questi mesi, io non sarei qui. Avrei abbandonato la partita ad Agosto, al massimo.
Ma hey, non crediate che sia tutto oro, visto che luccica [ era bello cambiarlo ]. Ad Aprile, quando lui si è fatto risentire, io non ero felice. O meglio, ero felice, sì, però sarei voluta morire. Perché se perderlo mi aveva fatto male, risentirlo era stato lo stesso, se non peggio. Perché con un messaggio sono partite nella mia testa mille speranze, che non sapevo se sarebbero diventate realtà. E quindi doppia paura, perché mi stavo illudendo da sola, e cadere sarebbe stato davvero doloroso.
Poi siamo cresciuti. Sono passati 6 mesi da quando, a Giugno, ti sei presentato davanti alla mia porta con il tuo sorriso da schiaffi. Abbiamo passato un'estate tranquilla, bella. Posso dirlo tranquillamente. Siamo stati a casa, e qualche giorno fuori, ma a me è sembrata la vacanza più bella della mia vita. Lo è stata. Ricordo che, nonostante tutto, c'era la pace nel mio cuore, e di questo ti sono grata. Ed è così che sono arrivata a sentire quella cosa. E che sono arrivata a dirlo.
Quelle che ritengono di essere mie amiche mi dicono che certe cose non devo dirle. Perché mi illudo, perché do a lui un potere enorme, la consapevolezza di essere importante e fondamentale per me, perché il passato te lo ricordi, no? Lo ricordo, sì. Proprio per quello vado avanti per la mia strada. Le "amiche" più grandi dicono che non devo dirlo, perché con certe frasi gli uomini scappano. Che non devo dire neanche per scherzo che vorrei passare la vita con lui, che vorrei che ci fosse un futuro per noi, che "i nostri figli saranno così e cosà" perché, appunto, gli uomini si spaventano e scappano.
Ma io non gli dico certe cose per mettergli una catena al collo, nè tantomeno per fargli pressioni, pietà o che so io. Glielo dico perché non posso fare a meno di dire quello che sento. Perché se lui mi dona la vita ogni giorno, io voglio che lo sappia.
Perché lo sai, sei l'uomo delle mie prime volte in diversi campi e voglio continuare a scoprire il mondo con te.
Perché sei la mia vita, e te lo ripeterò fino a quando mi scorrerà dentro questa bellissima sensazione.
Ti Amo.

Falò di Natale

2009-12-11T22:55:00.004+01:00

Falò di Natale.

Occorrente:
• 2 ventunenni
• 1 letto
• le 5.30 del mattino
• 2 candele bianche
• 1 candela alla mela verde
• 1 cuscino
• ormoni vari

Procedimento:
Prendete i due ventunenni, fategli accendere le candele e fateli mettere a letto. Aspettate che lei (in questo caso abbiamo usato un ragazzo ed una ragazza, ma voi potete scegliere quello che volete) abbia sonno e stia per addormentarsi nel caldo abbraccio del suo partner. Una volta fatto, fate passare il sonno a lui e lasciate che provochi lei. Essendo le 5.30 del mattino basterà poco per svegliare la donzella dal suo torpore, e permettere al gioco di andare avanti.
A questo punto dovete solo lasciare che gli ormoni facciano il loro lavoro, ed in poco tempo uno dei due ventunenni (lei, in questo caso) sposterà il cuscino per stare più comodo. Causa orario, ormoni e tutto il resto, lei non si accorgerà di dov'è finito il cuscino (chissenefrega di dove finisce il cuscino, aggiunge lei) e oplà! Il vostro Falò di Natale è pronto per essere servito.

Sì... Abbiamo bruciacchiato un po' il cuscino, ma che sarà mai? (A)

. . .

2009-12-04T19:39:00.004+01:00

C r a s h

Andare avanti

2009-12-03T17:56:00.004+01:00

Solo io posso avere le palle [ o l'autolesionismo ] di ascoltare 3 volte una canzone che mi distrugge *, solo per riuscire a scrivere, senza i finti ricordi di un cuore ferito, la seconda pagina di un famoso quaderno...
Spero che una persona a caso possa capire e perdonarmi per il dolore che mi provoca quella canzone, che a lui piace tanto.

* Don't Follow - Alice in Chains

Melancholy

2009-11-29T06:48:00.004+01:00

Avevo tanto da scrivere ma... Ho voglia solo di gridare finché non mi esce fuori tutto il male che ho dentro.
E non ricominciamo. Io sto bene. Sono felice, sono innamorata, ho voglia di vivere. È il vecchio male che non va via. È quello che non conosce nessuno. È quello che ho sempre affrontato, o messo da parte, da sola. È quello che neanche io ho voglia di tirare fuori, vedere, ammettere e tutto il resto. E allora cosa? Li teniamo li a farci del male per sempre? Può darsi. Io non lo so.
Nelle varie religioni esiste il perdono. Sbagli, ti penti, paghi le tue colpe e vieni perdonato. Nella mia vita non esiste. Non per me. Io sbaglio, mi pento mille volte, pago per quello che ho fatto...ma no. No, il perdono non esiste. Riesco a perdonare qualsiasi cosa a qualsiasi persona. Ma a me stessa non riesco a perdonare neanche l'aver rotto una tazza [o un accendino >_>]. Non ci riesco. Non riesco a perdonarmi gli errori. Soprattutto gli errori che hanno coinvolto l'evolversi della mia vita. E la cosa mi distrugge. Perché senza il perdono non riesco ad andare avanti. Non posso farlo. Perché continuerei a pensare allo sbaglio, continuerei ad incolparmi, a sapere che anche se questa volta andrà divinamente, quella prima avevo sbagliato e quindi, comunque, non servirebbe a nulla.
Non lo so. Cristo. Riesco a dire solo non lo so ultimamente. Che senso ha?

Bleeding

2009-11-26T23:13:00.004+01:00

A volte hai così tante cose da scrivere che non ne scrivi neanche una, perché non sai da dove iniziare.
Sono in apatia. Completamente. Sono così apatica che secondo me sono io che rendo apatica l'apatia, e non il contrario. È che mi mancano gli stimoli, è che la mia "casa" mi soffoca ogni giorno di più, è che vorrei tante cose e non posso averne nessuna, o quasi.
È che a volte, quando suona il citofono, il telefono, o quel che sia, la mia testa pensa a lui. E penso a quanto sarebbe bello, una volta, ricevere una sorpresa. O anche senza sorpresa, sapere che a tale ora il tuo ragazzo passerà a prenderti per uscire, o anche solo per salutarti, perché passava di li. Ma a 458km di distanza è un po' dura da fare. E non è qualcosa, sapevo dall'inizio che sarebbe stato così. Resisto, la resistenza non mi è mai mancata.
È che si compensa con altro, e allora vai avanti più o meno serena. Aspetti quelle due/tre settimane sapendo che comunque puoi contare su altro. E invece no. Perché la vita ti impegna e allora quei 5 minuti di altro vengono meno, perché, effettivamente, sono la cosa più sacrificabile. Ed è giusto così, anche se non è giusto. "Non posso farci niente, certe cose mi emozionano" "abituati, perché sarà così ogni giorno della tua vita" "non voglio abituarmi, voglio sorprendermi ogni giorno". E infatti mi sorprendo. Per altro, ma mi sorprendo.
Ma la colpa non è solo del tempo che manca. La colpa è anche, e forse soprattutto, dell'apatia di cui parlavo sopra, che mi rende uno spiritello in terra. Non mi va di fare nulla e soprattutto sono mille volte più suscettibile del solito, il che è tutto dire.
Non trovo la ragione per fare nessuna cosa. Mangio perché devo, lavo i piatti perché sennò rimangono li, porto il cane a fare le sue passeggiate perché si deve fare, mi alzo, mi vesto, chiacchiero, metto a posto...perché devo. Se fosse per me mi siederei in un angolo, e rimarrei lì fino alla fine dei tempi. O fino a quando non mi sveglio, come ogni volta. E la cosa bella, in tutto questo, è che quando tutto va come deve andare, so di essere serena e felice.
È stabilità quella che cerco. Vorrei tornare a casa e trovarmi in un ambiente sereno. In cui non sentirmi un peso, un'ospite, una presenza inopportuna. Vorrei tornare a casa e chiudere i problemi fuori. Vorrei sentirmi a casa, appunto. E non posso. Perché a casa mia sono una presenza "di troppo" e perché per avere una casa tutta mia, beh, ci vogliono i soldi. E senza lavoro non si fa nulla. Ed eccoci tornati alla mia apatia, al pezzo più grande del perché sto così. Ho buttato via mille possibilità, ed ora non avere un diploma, non essere all'università e non poter lavorare mi pesa più che mai. E quindi mi spengo, mi passa via tutto. Perché senza lavoro non potrò andare via dalla casa che mi soffoca, perché quando sto in apatia pretendo il 5% di quello che pretendo di solito, ma se non mi viene dato quel 5% divento trasparente e mi ritiro nel mio libro. Mi chiudo li, nella mia solitudine, e ci rimango fino a quando il cuore non smette di sanguinarmi.

Waiting? No, grazie.

2009-11-24T15:12:00.004+01:00

Piano piano anche la persona più testarda impara. E non aspetta più cose che sa che non arriveranno.
Il problema è che inizierà ad avere controllo e reazione proprio con chi le ha insegnato e l'ha spinta ad averli.

Dear Santa...

2009-11-23T02:46:00.005+01:00

Se permettete io mi porto avanti con il lavoro.

Caro Babbo Natale,
Sinceramente, non devo giudicare io se quest'anno sono stata buona o cattiva. Posso dirti che mi sono comportata male con degli amici, non per cattiveria ma per stanchezza, ma questo non cambia il gesto. Posso dirti che ho litigato spesso con i miei, che sì, mi capita spesso di trattare male mia madre, o di dire che odio mio padre... Ma con loro sono al capolinea, e nonostante tutto li amo con tutta me stessa, e appena posso faccio qualcosa per loro.
Posso dirti anche che ho litigato con mia sorella, che ci siamo dette cose davvero brutte, che io le ho detto cose davvero brutte. Ma che, come i miei, la amo in una maniera che non posso neanche descrivere. E, nonostante le litigate, siamo così uguali da capirci al volo, beh, più io che lei, e da fare le stesse cose anche se siamo lontane. E soprattutto posso dirti senza averne paura o altro, che morirei per lei. E questo penso dica tutto.
Sul mio comportamento non c'è molto altro da dire. Sono una persona che tira fuori le spine appena viene sfiorata, ma che poi è sempre pronta a tirare fuori le carezze più morbide e dolci per tutti.
Posso dirti che ho sofferto tanto. E, Babbo Natale, non te lo dico per farti compassione, ma per chiudere il capitolo una volta per tutte.
Da Natale scorso ad ora ho perso il conto delle volte in cui avrei voluto morire, sul serio. Non che ne vada fiera, anzi. Però è così. Quest'anno sono state più le volte in cui ho pensato che non ce la facevo più che le volte in cui sono stata felice. A Dicembre sono morta, ad aprile stavo tornando su dal mio stato...e sono morta di nuovo, con la scossa del 6. Poi non so neanche io come sono stata. So che a Giugno sono tornata a vivere, pur stando male, e di questo ringrazio la vita dal più profondo del cuore.
Da giugno ad agosto ho cercato di rimettere a posto la mia vita, ho pianto così tanto che non so come ho fatto a non finirle. Ad Agosto, poi, uno dei miei migliori amici mi ha lasciata, ed è finita la magia. Sempre ad agosto mi ha lasciata anche una piccola amica. Insomma, quest'anno è successo di tutto. E nonostante tutto sono felice di vivere, ed ho accanto una persona meravigliosa che mi ha aiutata a continuare a vivere in questi mesi. Perché, Babbo, se non ci fosse stato lui, ad Agosto avrei smesso di vivere davvero.
Insomma, il mio anno adesso lo conosci, è stato pesante, ma va bene così.
So che nelle letterine si chiedono regali e quindi è il mio turno, no?
Se fosse per me ti chiederei una cosa sola: di avere indietro Willy, di prenderti anche 10 anni della mia vita per averlo ancora con me. Ti chiederei di andare indietro all'11 Agosto e fare in modo che in quella notte lui non smetta di respirare tra le mie braccia, ma che si riprenda e rimanga con me. Ma non si può, e quindi è anche inutile che io stia qui a chiedertelo.
Ti chiederei la serenità per i miei, ma so che non gliela daresti. Ti chiederei la possibilità di andare a vivere da sola, magari vicino al mio ragazzo, così possiamo evitare di vederci ogni 2/3 settimane e stare un po' insieme, per costruire il nostro futuro, se ci sarà. A proposito, ti chiederei di lasciarmi stare sempre con lui, fino alla fine dei miei giorni, ma so che certe cose non si chiedono.
Ti chiederei di farmi stare bene, di cambiare il mio aspetto, di darmi la forza di abbassare la testa e tornare sui banchi di scuola... Ma sono solo sogni.
E quindi perché sono qui? Sono qui per chiederti di lasciare un po' di serenità nei cuori delle persone che amo. Sono qui per chiederti se puoi far sapere a queste persone che le amo. Sono qui per chiederti qualche giorno di serenità a Natale. Vorrei, per una volta, qualche giorno tranquillo e bello. In cui non ci siano lacrime, litigi, stanchezza e voglia di morire. Sì, perché certe voglie fanno ancora capolino nella mia testa. Ti chiedo di passare a dare gli auguri a Wiwi e Scotch, perché io non posso più. Ti chiedo di essere buono, e di rendermi attraversabile se dovesse succedere qualcosa di brutto anche quest'anno. Attraversabile come gli spiriti, perché non voglio più essere il muro di tutto e di tutti. Non voglio più fermare le cose brutte facendomi male. Voglio che mi attraversino e basta. Poi ti giuro che torno a prenderle, che le affronto e che proteggo chi ne ha bisogno. Te lo giuro.
Ma voglio che mi attraversino, perché davvero, non ce la faccio più.
Questo ti chiedo, niente di più. So che è tanto, e so che non ri realizzerà nulla. Però è lo stesso.
Grazie per l'attenzione Babbo. E Buon Natale, per quando sarà.

Iris

Attimi

2009-11-19T02:32:00.004+01:00

Basta un attimo, e dove prima c'era un sorriso ora ci sono lacrime.
Lei, allegra e quasi spensierata, come capita raramente, ultimamente. Ma è un attimo, una frazione di secondo e dove prima c'era una fossetta ora c'è una riga di lacrime. Ha il pianto facile, lo sappiamo tutti.
È che in un secondo ti rendi conto di quanto certe cose siano importanti, di quanto, in fondo, non vada tutto bene così, di quanto sai che basta un attimo per spezzare un'anima. E la sua si è spezzata così tante volte... Forse è meglio non ricordare, non pensarci e sorvolare. Sorvola bambina mia, sorvola come ogni volta, e come solo tu sai fare.
Non è qualcosa, è che 21 anni sono difficili da portarsi dietro. Perché a 21 anni sei tutto e niente, sei tutti o sei nessuno. Perché a 21 anni, piccola mia, sei abbastanza grande da poter vivere un nuovo capitolo, ma al tempo stesso talmente piccola da perderti in un bisogno di attenzioni. Ed è questo il tuo limite. È questo che è diventato il tuo freno. Le attenzioni. Perché prima non li avevi certi bisogni. E si, è meglio ora. Ma ne siamo sicuri? Sì. Sì perché la felicità che hai dentro, ed intorno, ti fa vivere e volare alto. Ma più sali più sai che puoi perdere le ali e cadere. Più sali più basta un nulla per farti perdere quota ed orizzonte. Le lacrime si asciugheranno tesoro. Resteranno solo i sorrisi. Ma quanto è dura mandarle giù? Quanto pesa giocare col destino in attesa che qualcosa cambi?
Prendere e partire. Inutile pensarci. Ho nuovi freni a questa fuga. Nuovi pesi che, si spera, diventeranno radici. E allora scappare non servirà più, perché le tue radici saranno già la tua fuga più grande.
Vivi. E nient'altro. Le lacrime ormai sono asciutte, passerà anche questa nottata in bianco. E domani si vedrà.
Buonanotte.

Back Home

2009-11-15T22:02:00.004+01:00

"Ma quando ti sposi?"
"Perché?"
"Così te ne vai di casa. Dai, sposati e vattene."
"Me ne vado anche domani se mi paghi l'affitto"
". . ."

Ecco, taci va. Se ne avessi la possibilità sarei già andata via, ti pare? Non è che mi diverto a passare i miei giorni col mal di stomaco perché in questa famiglia non andiamo d'accordo.
E sono tornata da neanche 24 ore. Fantastico, davvero.

Ho perso il conto

2009-11-13T19:05:00.004+01:00

Non so da quanto non sento dentro la magia che c'è dentro un bacio. Da quanto non sento il tuo sapore ed il tuo calore. Stiamo insieme da due settimane, eppure siamo distaccati, in particolare in quest'ultima settimana. Non siamo noi fino in fondo. Non c'è in noi la magia che ci rende una cosa sola. Eh si, ok. Un po' dipende dal fatto che io sto male, qualcos'altro dipende dal fatto che, comunque, non potremmo stare insieme. E quindi siamo fermi, come ogni volta. Come se questo ci impedisse di essere comunque noi. Di essere così uniti da perderci in un semplice bacio, da sfiorarci, da giocare, da essere noi. Semplicemente noi. Come se non sapessimo resistere alle tentazioni, come se non fossimo abbastanza maturi da giocare coi limiti senza averne paura. Come se giocare e darci un bacio di troppo debba portare per forza a determinati punti. E così domani andrò via, e aspetteremo ancora un paio di settimane, o poco più, per essere di nuovo una cosa sola. Fusi completamente uno all'altra, fino all'anima.

Non chiedermi perché l'ho scritto.. Ne avevo bisogno.

Racconti Spinosi

2009-11-05T14:27:00.004+01:00

20.04.2009, 8:49
sms: MUSICA *Porcupine Tree: la prog-band più amata del globo torna in Italia con quattro concerti. 04/11/09 Milano, 05/11/09 Roma, 06/11/09 Bologna, 07/11/09 Padova.
Iris pensò di tenere il messaggio, piacciono a Nehan, chissà, magari se si torna a parlare glielo dico, e ci andrà.

Sì, perché a parte qualche sms del cazzo, in cui io ero troppo ferita per mostrarmi com'ero, e lui era troppo allegro e sorridente per farmi essere più calma, non ci si parlava ancora.
Poi la storia la sanno tutti, ormai. Si parla, ci si rivede, si piange, si prendono decisioni importanti... E siamo ancora qui.
" Sai che i tuoi amici spinosi vengono in concerto qui? "
Lanciata lì, così. Sapevo che a lui piacevano, sapevo che a me non dispiacevano... Si sa mai che ci si riesca ad andare.
L'ho lanciata li ancora qualche volta... E poi "Samuele o Amici Spinosi?"
E decise la sorte, perché benché io sapessi di preferire gli Amici Spinosi, non mi andava di imporre una scelta.

" Io ho un regaaaaaaaaalo "
" Che regalo? "
" Una cosa che si strappa... Per entrare in un posto "
E intanto abbiamo fatto 4 mesi, che saranno anche pochi, sì, ma che sono stati davvero belli.
Fine ottobre, lui col mal di schiena, col lavoro pesante...e con me che non lo lascio dormire quanto dovrebbe.
" Iris... Non so se ce la faccio per il concerto "
Nottata insonne del 3, lavoro per lui, e ancora senza certezza.

04.11.2009
" Nehan... "
" Dimmi "
" L'hai presa la cosa fondamentale? " [ i biglietti ]
" ...no "
XD
E poi si parte.
" Li hai fatti i cd per il viaggio? "
" Si "
" E che ci hai messo? "
" Ora ascolti "
" MmM, questi mi sembrano i Metallica, ...Metallica... e... Metallica! "
XD
*Nehan in macchina si addormenta, suo padre si gira, lo guarda e sorride. Eh sì, certe cose ti fanno capire che nonostante tutto il mondo funziona.*

E finalmente Milano, grigia e snob come sempre. Alle 17 in coda, alle 19 si entra, alle 19.50 i Demians, gruppo di supporto, appaiono sul palco. In anticipo, tanto per farmi perdere una scommessa con Nehan!
Ancora un attimo di pazienza... ed alle 20 e qualcosa si parte, Porcupine Tree, tutti per noi.
Gran bel concerto, il tizio che era scalzo davvero, la dolcezza di Nehan sempre accanto a me... e come ultima canzone [ ce l'avete fatta soffrire eh ] Trains. E beh, qualche luccichio è scappato... Perché quella canzone è legata ad una curva della mia vita, perché quella canzone mi ricorda che nonostante il male la mia vita è bella. Che nonostante tutto sono serena, che voglio vivere la mia vita, che ne sono uscita e mi porto dietro solo qualche piccolo strascico.

Grazie Porcupine Tree, Grazie passaggio in macchina, e Grazie Nehan, per il concerto e per essere la luce della mia vita ♥

Stati musicali

2009-10-28T19:41:00.004+01:00

No, perché guardavo il profilo di Last.Fm, i brani più ascoltati...

Ultimi 7 giorni:
Iris - Goo Goo Dolls (26) [x]
Pam Pam - Dabadub Sound System (22)

Ultimi 3 mesi:
Iris - Goo Goo Dolls (77) [x]
Trains - Porcupine Tree (44) [x]
Pam Pam - Dabadub Sound System (23)
What's Up - 4Non Blondes (19) [x]
Landing in London - 3 Doors Down (17) [x]

Utimi 6 mesi:
Iris - Goo Goo Dolls (200) [x]
I Don't Care - Apocalyptica feat. Adam Gontier (61) [x]
Trains - Porcupine Tree (44) [x]
Tears in Heaven - Eric Clapton (41) [x]
Senza Fiato - Dolores O' Riordan & Giuliano Sangiorgi (37) [x]

Ultimi 12 mesi:
Iris - Goo Goo Dolls (460) [x]
Valvonauta - Verdena (95) [x]
Hero of the Day - Metallica (62) [x] [x]
I Don't Care - Apocalyptica feat. Adam Gontier (61) [x]
Welcome Home (Sanitarium) - Metallica (60) [x]
Ultranoia - Verdena (55) [x]

Penso che il mio stato mentale si legga chiaramente, tra le canzoni.

[ Tra parentesi gli ascolti, ovviamente. La x è il link di YouTube. ]

Meet a killer!

2009-10-27T00:26:00.004+01:00

Iris: " Certo che... "
Nehan: " Cosa? "
" Sono stata davvero incosciente lo scorso Ottobre "
" Eh si "
" Incontrare uno sconosciuto... E poi andare a casa sua. E dormirci!! "
" Eh "
" Potevi uccidermi! "
" Beh... Io la sconosciuta l'ho portata a casa mia. "
" Potevo uccidervi tutti e derubarvi "
" Eh si. "
" Incoscienti proprio..."
" *mhmh* "
" Beh, ti sei pentito di averlo fatto? "
" Neanche un po' "

No perché... A pensarci dopo siamo stati davvero due incoscienti XD
Però lo rifarei mille volte ♥

Smiling with ♥

2009-10-24T02:37:00.004+02:00

No beh, questa canzone parla da sola eh :D

Io ora sto bene, sono convinto che
sto bene veramente da quando non sto con te,
se qualcuno mi chiede “ma dimmi un po’ com’è”
non penso più un secondo e subito rispondo che
io ora sto bene, sono convinto che
sto bene veramente da quando non sto con te,
se qualcuno mi chiede “ma dimmi un po’ com’è”
non penso più un secondo e subito rispondo che
io ora sto bene, da quando non sei qui
il sangue nelle vene dice che è meglio così
E anche quando mi fermo e penso a quei giorni li
mi rendo conto che oramai sto bene così.

Da quando non ci sei il telefono non squilla più,
faccio le ore piccole guardando la tivù,
se parto per un viaggio forse non ritorno più
e mando tanti baci agli amici della crew!
Ci ribecchiamo, forse, non lo so!
Forse ti chiamo, ma forse pure no!
Forse non sei te tutto quello che ho,
e sarà per questo che sto bene come sto.

Io ora sto bene, sono convinto che
sto bene veramente da quando non sto con te,
se qualcuno mi chiede “ma dimmi un po’ com’è”
non penso più un secondo e subito rispondo che

Ora sono solo, è il momento di divertirmi,
solo la mia musica e le cose più importanti.
Me la danzo con gli amici, tutto ciò che mi circonda
con lo sguardo pronto a fare subito una punta!
Giorno dopo giorno, una rima dopo l’altra
non voglio pensa’ a niente, la mia musica mi basta.
Faccio il duro e quello che non sta mai male
ma appena chiudo gli occhi so sempre a che pensare.
Giro e mi rigiro nel mio letto infinito,
ho perso solo lei e mi sono pentito,
la mia dance e la mia musica e passarla insieme a lei
poi fondamentalmente, è quello che vorrei.
Spero che ti bruci il fuoco che brucia a me
la vibrazione che mi spinge sempre verso te
lo sguardo che ogni volta ti trova assai perché
voglio solo passare la mia vita insieme a te.

Io non sto più bene da quando non sei qui
faccio a pugni coi ricordi, ma accuso lividi,
e quando mi fermo e penso a quei giorni li
mi rendo conto che oramai non reggo i brividi!
Io non sto più bene, sono convinto che
l’unica cosa che vorrei sei solamente te,
se qualcuno mi chiede “ma dimmi un po’ com’è”
non penso più un secondo e subito rispondo che
Io non sto più bene, sono convinto che
l’unica cosa che vorrei sei solamente te,
se qualcuno mi chiede “ma dimmi un po’ com’è”
non penso più un secondo e subito rispondo che

La canzone è Ora sto bene e loro sono i Dabadub Sound System , gruppo Reggae de L'Aquila che ho scoperto in una, noiosa, serata d'estate! [ Qui trovate il loro maispeis nel quale, tra le altre cose, potete ascoltare un pezzo della canzone sopracitata ]

Qualcuno [ a caso ] si ritrova dentro il testo? :D

*alza indifferente la manina >_<*

A Ruota Libera

2009-10-23T03:45:00.004+02:00

Insoddisfazione.
Ecco cos'è.
Ecco cosa ti porti dietro da qualche giorno. Si, perché quando stai bene è quella l'unica cosa che ti preme nella testolina. Insoddisfazione, insoddisfazione, insoddisfazione. Perché quando stai bene ti ricordi di aver sprecato una vita. Quando stai bene ti ricordi che è tardi, tardi, tardi. Che avresti voluto fare mille cose ma che ormai non puoi. Ed ora vuoi solo che la tua vita inizi, possibilmente altrove. Ma non può. Non può tesoro perché per il tuo ritenerti "troppo intelligente per" hai dimostrato solo di essere troppo stupida per scendere ad un compromesso. Compromesso con te stessa, solo con te stessa. No. No. Non hai mai voluto farlo. E due anni fa era troppo tardi, ormai. L'anno scorso? Tardissimo. E quest'anno? Non ne parliamo. Ma sai, più vai avanti più sarà tardi e quindi è ora di farlo quel compromesso. È ora di abbassare la testolina e ricordarti che sì, sai ragionare. Sì, apprendi in fretta. Ma sì, anche se ti annoi mortalmente devi ascoltare un idiota che ti insegni, male, cose che non vuoi sapere.
E sì, sì. Io pretendo troppo. Da me stessa e dagli altri. È per questo che sono insoddisfatta. Perché da me voglio cose che so di poter ottenere, ma che per pigrizia non ottengo, e dagli altri voglio una sincerità che in questo mondo non è possibile.
E quindi vai avanti annaspando, bambina. Perché è questo che sei, no? È questo che dimostri di essere ogni volta che, per testardaggine, non prendi in mano la tua vita. È questo che dimostri di essere quando invece di parlare con una persona vai a prendere una boccata d'aria. Ma le persone non si accorgeranno mai di quel che provi se tu non apri un po' quelle pagine. E lo sai bene. Lo sai bene perché sei stata felice, serena e soddisfatta di te quando sei riuscita a parlare con lui senza paure. Quando finalmente hai aperto la testolina al bene che una persona può metterci dentro.
E quindi cosa? Sto scrivendo per cosa?
Per dimostrare a te stessa che sai scrivere, che sai mettere in riga due frasi e che sai darti contro. Ma nient'altro. Nient'altro. Sai darti contro ma non sai reagire a queste accuse.
E allora non servi a niente.

A gennaio morire mi sembrava davvero un bel sogno.

2009-10-21T03:23:00.004+02:00

19 Ottobre 2009, 6.27

Svuotare la memoria -sms- di un telefono può essere devastante. Ci sono ricordi che non vuoi eliminare, ma che al tempo stesso non vuoi vedere, per non star male.
Aprile... Certe cose le ho assimilate.
Ricordo l'angoscia di quei giorni, le lacrime trattenute per far forza agli altri, la stanchezza del dormire in macchina, i chili persi, nel giro di nulla, la delusione per certi sms non arrivati.
Ricordo lo svegliarsi al mattino con la paura di tornare in centro e non ritrovare la propria casa.
Ricordo perfettamente le lacrime di quella notte, del suo sms "Sono l'ultima persona che vorrai sentire..." ma che ultima, cristo, eri la prima.
Per 24 ore ho aspettato solo il tuo sms, che è arrivato proprio quando ho detto "basta, non ne vale la pena". Ricordo quanto sono stata bene e quanto al tempo stesso mi sentissi vuota, parlando con te, sforzandomi di ridere e di non far trasparire il dolore.
Marzo, Febbraio... il buio. L'eclissi della mia vita.
Gennaio mi fa ancora un po' male.
Ricordo il mio vivere non vivendo. Il non mangiare, il farsi del male, l'essere leggera e cazzona. Tanto perché non avevo niente da perdere, anzi.
A gennaio morire mi sembrava davvero un bel sogno.
Dicembre... Dicembre è bruciato.
Mi mettono il gelo dentro i giorni che vanno dal 12 al 25. Forse perché in fondo nessuno mi ha rassicurata sul fatto che non ho sbagliato. Forse perché nessuno può...se non la mia mente. E lei non lo farà. Ho sbagliato? Ho aspettato tanto per poi farmi rovinare tutto? La testa dice di si. Il cuore dice forse... ma no... in fondo... però... se eri così... però... Ho sbagliato?

Tadaaan!

2009-10-20T06:58:00.004+02:00

...perché a me i post nascono a caso, e ancora più a caso mi vengono i flash.

Uomini.
Si lamentano tutti, TUTTI, che le loro donne non hanno mai voglia di...beh, quella cosa lì. "E non avete voglia" "avete le vostre cose" "avete mal di testa" ...tutti a lamentarsi.
Poi esce fuori una donna che, ohibò, esce dal coro e si lamentano, che ha sempre voglia di... e non si vive! E ancora peggio, ci sono quelli che, siccome ha voglia di..., le danno della poco di buono.
Uomini, ma vi riprendete? E diobono, abbiamo le voglie anche noi, che credete!! Perché poi a me vengono i ragionamenti malati. E se si lamentassero, quando una ha voglia di..., perché devono, finalmente, darsi da fare? No, perché se ci riflettiamo, se una donna non ha voglia, loro si lamentano, blablabla, e stanno li buoni. Se una donna ha voglia di... c'è da corciarsi le maniche (loooool) e darci dentro. E, capperi, è faticoso!! Fa brucià energia, fa andare via la panzetta, volendo [ magari, direte voi ].
Insomma, secondo me si lamentano per fare scena, ma se una donna non ha voglia sono più che contenti ù_ù.

[ Non mi sto affatto lamentando (A) ]

Deh!

2009-10-20T02:04:00.004+02:00

No, perché quando ti ritrovi a cantare dentro una tazza [ da the ] per avere amplificazione, forse è il caso di rivedere l'avversione per la tua voce e di far qualcosa per assecondare queste voglie che tornano a pungolarti.

Diamo il via alle danze.

2009-10-18T00:45:00.004+02:00

Ho paura che torni tutto come prima, ecco cosa.
Sono una cogliona.

Take me out...tonight

2009-10-17T22:34:00.004+02:00

Take me out... tonight.

Credo sia l'ultimo stadio del mio star male. È questione di giorni, o, forse, anche di ore. So che arriverà. So che c'è crisi nell'aria e so che devo affrontarla. Il fatto che il freddo mi riporti alla testa mille ricordi, mille brutte sensazioni, mille cose sfuggite dalle mie mani...vuol dire che l'ho legato a troppe cose brutte, ed è tempo di mandarle via.
A me il freddo è sempre piaciuto, mi ha sempre dato energia ed allegria. Mi è sempre piaciuto uscire e sentire l'aria fredda sul viso, gli odori che ti entrano nei polmoni, l'allegria che c'è sui volti, sul mio, in particolare. E questo stato di apatia, questo vedere che c'è una fine in ogni cosa, ovunque, mi destabilizza. Ho voglia di uscire, ma non ho voglia. Ho voglia di scrivere, ma non mi va. Ho voglia di mettere in ordine, creare, colorare...ma non ne ho voglia. Questo limbo non fa parte dei miei inverni.

Get out of my
HEAD

Va fuori dalla mia testa. Fuori, e non tornare più. Questa crisi io l'affronto, come tutte le altre. Sapendo che sarà peggio, sapendo che è l'ultima, o una delle ultime, comunque. L'apatia mi distrugge. Questo avere sempre le lacrime agli occhi, il vuoto dentro e la malinconia nello sguardo mi fa a pezzi.
E la cosa bella...è che io sto bene. Al di fuori di questa crisi, fondamentale, se voglio uscire completamente da quei ricordi, io sto bene. Sono felice, sono serena. Ho nel cuore una stella che mi ricorda che la vita è bella, nella sua totale imperfezione. Quindi che crisi sia, perché dopo voglio essere io. Voglio tornare a stare al mondo sentendo la terra sotto i piedi. Sentendo che sono anche io parte di qualcosa, potendo vivere la mia vita com'è giusto che sia, e non rintanata nel mio buco nero.

Con le ali spiegate, la ragazza affrontò il male. E ne uscì vincitrice.

Buon WeekEnd.

Winter fall

2009-10-16T07:51:00.004+02:00

Sapevo che effetto avrebbe avuto su di me il freddo. Sapevo che sensazioni avrebbe tirato fuori dalla scatola dei miei ricordi. Sapevo che vuoto mi avrebbe riaperto dentro.
Sapevo che non sarebbe stato facile. È passato quasi un anno. Dio, un anno. È volato via così tanto tempo? Davvero non riesco a credere che siano passati tanti mesi. Gli ultimi quattro li ho vissuti, ricordo ogni attimo. Ma quelli prima non so dove sono. Ne ho già parlato, lo so. Ne ho parlato tante volte. Anche con te, ti ho detto tante volte com'è andata, com'è stato, cos'è successo. Eppure mi sembra di non aver detto nulla. Perché quei mesi li ho persi, e non li recupererò mai. Perché il freddo che c'è ora mi ricorda il vuoto di quella settimana di dicembre, e la sofferenza di un paio di settimane dopo. Mi ricorda il vuoto dei giorni passati sotto le coperte a piangere stringendosi le ginocchia al petto, per non aprirsi in due. Mi ricorda il buco nero, nel marrone dei miei occhi. Mi ricorda il tremore delle mani, il filo di voce che avevo, la rabbia, il dolore ed i polmoni chiusi. Ed è successo quando siamo usciti, quando stavo male. In quel freddo, in quegli odori, ho rivissuto la nostra uscita per la spesa, la passeggiata sotto la pioggia, lo svegliarsi la mattina ed avere freddo, sia dentro che fuori, e mi sono ricordata... E forse è per quello che ho ceduto alla debolezza dell'influenza. Forse è per quello che dopo ho pianto... Il freddo in questo momento mi devasta, nonostante lo ami con tutta me stessa.

Supero anche questa, lo promesso.*
Per chi, come mio marito, se lo stesse chiedendo: no, non è un errore. Ho scritto "lo promesso" apposta, perché è un mio modo di dire.

[ Nuovo Template. Non è finito... Non credo almeno, visto che non mi piace, però ci voleva. ]

4

2009-10-14T23:15:00.006+02:00

...sai perché io ho questa metà e tu quella?

...perché quando camminiamo vicini si uniscono?

Auguri Amore

[ Lo so, si sfasa il template ma cheddevofà, non mi andava di farle più piccine XD ]

Tuc-Tuc

2009-10-14T21:31:00.004+02:00

L'ho sempre ritenuta una cosa non facile da fare.
Una cosa particolare, che richiedesse rispetto, come tutto, ma soprattutto fiducia, tranquillità e complicità.
Ho sempre pensato che avrei dovuto aspettare di sentirlo per farlo, che ci volesse la giusta mentalità, la giusta sicurezza, il giusto equilibrio di coppia.
Non perché fosse chissà cosa, ma perché per come è visto rischiavo di andarci in paranoia sul serio. Perché è una cosa importante e non volevo che andasse come l'altra occasione importante.
E quindi eccoci qui. Con un minimo di pressione, forse, ma tutto tranquillo, secondo i miei piani e le mie aspettative.
Tutto naturale, strano e stupido, come sempre XD
Grazie di essermi stato accanto [ ma va, direte voi ], di aver aspettato, di aver lasciato che seguissi i miei tempi, di aver lasciato che giocassi e di aver giocato con me. [ Un po' meno grazie per il muco candeloso ]
Insomma, grazie. Un nuovo punto a noi!

...un, due... *tuc-tuc* ...Prova, prova... ...Panda è desiderato alla cassa...

...XD

Sputtanamento Time

2009-10-11T09:00:00.004+02:00

No, perché magari uno legge 'sto blog e pensa "Mi' quant'è dolce 'sto Nehan", invece no!

Nehan: " Scusa se ti rispondo male oggi... "
Iris: " Non importa... Sai di cosa ho voglia adesso? "
" Di cosa? "
" Di mettermi a letto con te, di abbracciarti, guardarti negli occhi e pooooi di parlare un po' con te. "
" ...vado in bagno. "
" . . . "

Non è tutto rose e fiori, nono XD

Giustificazione di Nehan: "ma era sottinteso un 'allora', se vuoi fare quelle cose, allora vado in bagno a lavarmi i denti " XD eccerto e io so' bionda XD

Nius

2009-10-08T17:28:00.004+02:00

Che dire, dopo le ultime scoperte non ci rimane che rimboccarci le maniche e sperimentare nuove ricette!

Ammè le intolleranze mi fanno un baffo 8)

Ah, non l'avevo ancora detto qui ma... Ho la nuova bimba :D Canon Eos 450D! Finalmente posso tornare a fare foto divertendomi!

Buona Giornata a chi passa di qui!

Beyond Iris

Fuck you

Rancore

A tempo perso

Sbagli

Inquietudine

Fa ancora male

...

In futuro

Protect me

Risposte

Sempre più pesante

Pubblicità, ohibò!

Ferite che non si rimarginano.

Come fare a dirtelo?

Fine.

Live Your Dreams

A te.

Morendo

Doubts

hurt

Sono felice che tu sia qui

MMM

Di terremoti ed altre disgrazie

Il male dentro te

Buttata fuori

Bleeding me

What's going on..?

I giorni passano

Arriving Somewhere but not Here

Lascia che la mano scorra sul foglio

Take me out, tonight...

Shikai, Bankai, AhiAhi ç_ç

Rovinare tutto

Mi dispiace

Acqua Tiepida

Tears in Heaven

Sogni Grandiosi

. . .

..no?

Destino

Scivola via

Certe cose succedono solo nei libri. E invece no.

Anche le speranze finiscono

Stay with me

In attesa di un giorno lontana dal mondo

Oh!

*...*

FuckOff

.

Fate sìsì con la testa

I'm sorry

Tacete.

Ecco la storia

Orecchie da mercante, no grazie.

?!

MaledizioniStyle

Piccola Dolcezza

Ultranoia

La prova dell'allergia

Just like Heaven

Sospesa a diecimila metri

Scurrile io?!

Did you hear your baby's crying?

Lontane da me, le vostre parole

Lottare

No More.

So close...

Ho imparato a Sognare

First!

A caso

Calma.

Sei la mia vita

Falò di Natale

. . .

Andare avanti

Melancholy

Bleeding

Waiting? No, grazie.

Dear Santa...

...

4

Tuc-Tuc